·÷±‡±╬ஜTODO POR NOAH ஜ╬ ±‡±÷·

CUANTO???...

2011-07-13T19:52:00.000-07:00

Cuánto puede cambiar la vida en un año, en un mes, o en un día?

Cuántos meses callada, sin escribir, porque a veces me siento DESINSPIRADA?

Cuántas noches en velo para verce rendir?

Cuántos te quiero mal dichos? (muy MAL dichos...)

Cuantos libros no leídos en la biblioteca?

Cuantas faltas, mías, cuantos reproches?

Cuántas cosas no hechas?, cuantos miedos pidiendo permiso a cada paso?

Cuantas heridas se re-abren una vez al año.!!!??? CUANTAS???

Quién sabe cuándo drenará la toxicidad de mi mente?

cuándo se abrirán las nubes y podré aclararme en el tiempo?

Las trivialidades de la vida son sanadoras.

Mi mejor amiga de hace 12 años, está embarazada!... Y... ella no se muestra tan alegre y convencida de que la vida sigue su rumbo como yo!... Parece q No comparte mi felicidad por ella!...

Y por acá!?...

Una Tatiana que vive del "amor" de los reclamos. Una Tatiana que siempre espera...!, una Tatiana conexando vidas pasadas y paralelas. Una Tatiana estancada mientras el mundo pasa, mientras mi cuerpo asiste, Asiste a "terapia" NECESITADA, a su GENTE, a sus CLASES, a sus alumnos y alumnas, asiste al odontólogo, a su consulta trimestral... ASISTE por INERCIA!... a uds no les pasa?

Una Tatiana que busca afuera, lo q no busca adentro. Una Tatiana que aún no sabe practicar lo que enseña, ni amar lo que es, porque es, y sólo eso!.

"quiero dejar algo...
quiero dejar de ser un peso...
quiero hacer ancla en el país de la alegría...
quiero salud...
quiero que hagas de ésta tu propia casa...
quiero dejar de pedir...
quiero estar...
sin estar distraída!..."

L.I.B.E.R.T.A.D.

2011-01-25T21:45:00.000-08:00

Que és la Libertad?

Acaso es Libertad tener un discurso definido?

Es un estatus? Un estado de ánimo? Una ironía?

Soy… o Somos… LIBRES?...

Es libertad escaparse una tarde del colegio? No ir por toda una noche a la clase universitaria? escaparse de casa? rebelarse contra las normas? Es libertad, salirse del "sistema", vivir como viven las minorías, tratar de diferenciarse? Es libertad cortar todos los lazos? Quitar las ataduras? Dejar de sentir lo q siento por otro? Es libertad acumular conocimiento? Es libertad olvidarse de ser hija, de ser hermana, de ser nieta? Es libertad cambiarse el nombre? es libertad no tener equipaje? es libertad vivir deconstruyendo?.

Para mí la libertad es movimiento, es flexibilidad, es capacidad de adaptación. Libres somos cuando podemos elegir irnos o quedarnos, cuando elegimos tejer, cortar, sanar, operar y cicatrizar. Libres lo que se mueven y no se quiebran. Libres lo que pueden hacer hogar y amar aún en pésimas condiciones. Libres los que les pertenecen a otros. Libres los vulnerables, los arriesgados, los que ponen el corazón arriba de la mesa. Libres los que reconocen almas en los ojos de los desconocidos. Libres los que cambian de idea si así lo sienten. Y libres los que sostienen las formas que tienen aún vida y contenido y rompen aquellas q perdieron la dulzura.
Libres lo que ya construyeron y ahora pintan, decoran y protegen. Libres los que se consideran dependientes. Libres los responsables, los que trabajan, previenen. Libres los que se animan a pensar en conjunto, a arriesgar la identidad y el deseo del ego. Libres los que no aconsejan pero acompañan.

Será q Yo soy libre???... Soy “Libre”…? Somos Libres???...

2011-01-05T21:03:00.000-08:00

YO!... ésta mujer-niña que se oculta ante una seguridad NOTORIA, que dá pasos firmes y otorgá miradas fijas cuando camina, aunque por dentro valla vacía. Ésta mujer niña que cree q algún día va a aparecer el amor de su vida…! Ésta mujer q busca incesanteme alguien q LA AME…

Ésta mujer que es de las pocas mujeres que no le preocupa el peso y que llegó a ACEPTARSE como TAL y a veces es capaz de burlarse de su propio cuerpo sin intimidarse…

Ésta mujer que a las 2 a.m. le da una lujuria alucinante…

Ésta mujer tonta e ilusa que cree que es aún virgen, porque aunque hayan poseído su cuerpo, aún no su corazón. A la que la mueven más los detalles insignificantes como un email bien escrito, una notita detallada o un mensaje INTENCIONAL! Ésta mujer a la q le cuesta separar los sentimientos del cuerpo… Y cuando se entrega trata de no hacerlo por completo, porque sabe que después duele. Porq sí! AUN creo q el AMOR DUELE.

Ésta mujer que aunque siempre dice que todo entra por los ojos, ADMITE q NO le importa el físico, sino una buena plática... Una buena compañía... una buena Disposición...

Ésta mujer q No huye del compromiso, pero que DESGRACIADAMENTE solo se fija en personas inestables con las que NUNCA se llega a nada. ¿¿¿???

Ésta mujer, adicta a los besos y que los dá a montones, pero nunca se ha atrevido a quitar uno sin consentimiento!

Ésta mujer q está convencida de que el reciclaje y la tolerancia harán un mundo mejor, más se convenció a sí misma q no se reciclan amores y además NO tolera a las personas hipócritas o mojigatas.

Ésta mujer que es capaz de disfrutar la soledad aún estando acompañada.

Ésta mujer que tiene la reputación tan sobreestimada que vive con una experiencia que no tiene y aprendió a disimular cuando no sabe de algo que debería saber.

Ésta mujer que No le importa el lugar, ni el tiempo, ni la hora cuando está con alguien, solo le importa ese alguien...

Ésta mujer, q al fin de cuentas es una NIÑA disfrazada de vieja para caminar en un mundo de grandes que aún a veces no entiende …

Ésta mujer??? Está en OFERTA! Y busca a alguien dispuesto a APRENDER! DISFRUTAR! VIVIR! COMPARTIR Y AMAR!... Ahhhh y q acepte el PAQUETE COMPLETO! Por favor?...

Domingo 26.

2010-12-26T18:00:00.000-08:00

Domingo! Domingo de soledad de éstos últimos días del año… Domingos q parecen tristes pero son inspiradores y SORPRESIVOS!...
Y Yo?... buscando algún príncipe rescatante en la ventana de la web…
Pero hoy algo se calmó, y NO, no tomé NADA… no medité, no me miré. Algo cayó como una fruta madura haciendo clic en mi pecho. Y me enorgullecí de todos estos meses de lucha. En dónde todo me sale horrendo pero la peleo como una leona, cada día, en busca del destino que sueño. Y no me estanco, pueden llamarme inestable o compulsiva pero no inerte, no estafada por la inercia. Voy a cultivarme a mi misma, Voy a creerme ser todo lo poderosa como para enamorarme de mí. Voy a elegir con el corazón y no con la desconfianza y el despecho. Voy a sorprenderme de todas mis posibles identidades. Voy a reírme de todas mis citas pasadas. Voy a bailar como una loca frente al espejo, sexy, despeinada, colocha, tierna, quemada.
Este Domingo me otorgó algo CURIOSO, similar… parecido, a lo q ME GUSTA a mí, a lo q soy yo… Y que enero me tenga en la gloria....brindo por un enero POSITIVO!, deseo que alguien me COMPARTA las vacaciones, y que llegué un príncipe verde, rojo, amarillo o bicolor…

··· DESEOS···

2010-11-29T23:27:00.001-08:00

Yo siempre DESEO más, MÁS de TODO!...
Yo deseo… dar más de un beso cuando saludo, sí, al estilo español, sobretodo a la gente que quiero… deseo dar dos besos SEGUIDOS!... y que cuando se pueda, vallan acompañados de un fuerte abrazo! Soy muy afectiva (parece…)
Yo deseo… tener “poderes” especiales para vaticinar mi propio futuro... Y deseo por ende q ese poder me dijese q lo q está por venir, son sólo buenos tiempos…
Yo deseo… q el tiempo no se PASE tan RÁPIDO, cuando estás conmigo… Deseo… q lo q NO HA SIDO, me nuble la vista.
Deseo… SANAR mi interior, y ser aquella q NUNCA he SIDO, reenfocar y dar un rumbo a mi vida. Explotar mi potencial y encontrar un norte en mi ciclo, mi estado anímico, mi sexualidad, mi personalidad.
Yo deseo… ser PACIENTE, y aprender a esperar… aprender de mis cicatrices, ENTENDER q mi cuerpo se reinventa, q necesito definirme, que estoy próxima a cumplir mis 25 vueltas!...
Yo deseo… abrir y romper este “encaje” q tengo “amarrado” a mí misma y que me convence de una vida REPETITIVA.
Yo deseo… cortar los lazos q me atan a lo q YA NO ES… y a lo q QUIERO Q SEA… y quizás NO SERÁ!
Yo deseo… ENTENDER ésta vida…
Yo deseo… HONRAR cada centímetro de mi cuerpo como si las estrías y la flacidez fuesen bellísimas…
Yo deseo… q se me caiga MENOS el cabello… o de lo CONTRARIO, q se me caiga TODO y me NAZCA uno nuevo…
Yo deseo… CONFIAR! Y pensar q no TODO depende de mi ESFUERZO…
Yo deseo… ser fuerza de conexión, y motor de fuego interno…
Yo deseo… perder el miedo de AMAR…
Yo deseo… dejarme llevar…

AMOR...REAL???

2010-11-26T19:11:00.000-08:00

Para mí… El AMOR es como la comida o el aire, se necesita a DIARIO! Y ojalá SIEMPRE!...
Sí es MALO! Muy MALO… porq estoy SOLA… y el amor significa para mí COMBUSTIBLE!... El amor me hace desear, querer ser mejor… me inspira, me llena de pasión, de anhelos, de esos sentimientos q no poseo cuando estoy SOLA…. De una energía extraña…
No soy la misma SOLA q ACOMPAÑADA!...
Los buenos (as) amigos (as) q tengo (muy pocos en REALIDAD) Colaboran con su cuota, mi HIJO q es mi principal fuente de AMOR! Mi madre, mi familia… Pero una siempre necesita algo más!!!
Una ilusión por más pequeña q sea, me hace mantener la felicidad? Será q soy una “carente” de afecto???....
Yo soy tan cambiante, e IM-perfeccionista, q necesito SIEMPRE a alguien q me dé silencios en mi bulliciosa vida… Alguien q sepa, o quiera saber quién realmente soy…
Alguien q quiera ver mis virtudes a pesar de mis miles defectos…
Estoy empezando a “pensar” q ya no existen caballeros q no se dejen llevar por la superficialidad, q no busquen solo un buen físico con una cabeza hueca…
Q aquellos q ven más allá… NO están más… Será q existe un AMOR REAL????

Crecer... (SoLa)

2010-11-20T10:02:00.001-08:00

Y bueeee… hay poca producción PROPIA, se paró el reloj, se detuvo el tiempo…
Sigo caminando, voy perdiendo la noción… de mí.., de vos…, de lo que quise hacer… ya se me “olvidó…” Ésta vida MÍA es como un tren, y yo voy siempre en el asiento de atrás… y decidí quedarme acá… desde acá miro sin que me miren mirar… Pienso sin que me dejen pensar… Siento sin q deba sentir… Elijo, aunque no me elijan a mí...Miro el paisaje al pasar. Desde acá no me ves quererte, ni arriesgar…
Pero bueno… “YA SOLTÉ..”
No me pidas que te expliqué qué pasó. ¿¿??
Porque ni yo sé como fue…
A veces tengo la inapelable sensación de que estoy creciendo !...
Si crecer es contener la emoción y el sentimiento…?
Es eso crecer?... Pues… ESTOY CRECIENDO!...

Harta...!!! Más q por tu culpa, por la mía...!

2010-10-20T22:10:00.000-07:00

Lo digo así: ESTOY HARTA!!!!... sí… harta…! "estoy hecha mierda sin tu amor". Lo peor de todo? El amor q nunca me prometiste…

Pero este sentimiento MIO sigue rodando frente al latido errante de este inquieto corazón.

Si por mi fuera en este momento: Primero te haría pedazos, te pegaría hasta que se me acabe la fuerza… y Después? te re-armaría a besos.

Luego me animaría a desearte lo mejor. Y por último (SÓLO por ÚLTIMO) te perdonaría y te dejaría partir. "me quedaría sola… SIN TI…".

Así q… Digo: FUERA…!!!

Fuera residuos de tu amor... Fuera espera, fuera ilusión... Fuera manchas de humedad... Fuera deseo ansioso de llegar a esa foto imaginada. Fuera estupidez. Fuera esfuerzo... Fuera dinero... Fuera berrinches por ti… Fuera soledad…fuera “hombres” poco hombres.

Y después de mi “descarga” sin embargo te daría las “GRACIAS…” Gracias…por ver, oler y sentir tu piel alguna nochecita. Gracias por la música, por la sensualidad, por el deseo. Gracias por la palabra, por el lenguaje, por tu tono de voz... Gracias por la mirada de “amigos” cuando en el fondo sabes q en mi corazón sos un NO-AMIGO, gracias por los cortos (cortísimos) mimos…

Estoy tratando de EXORCISARME de VOS!!!.... y por más q intento, NO PUEDO!...

Detesto escribir q te ODIO y te QUIERO...!

...Predecibles...

2010-10-03T17:03:00.000-07:00

I recommend getting your heart trampled on to anyone………………

"te recomiendo dejar que cualquiera te pise el corazón" dice Alanis Morissette

...y yo estoy de acuerdo!!!... Diría q lo sigo al dedillo….

…Al final de cuentas, todo es encontrarse con la realidad, y aprender…

En este momento diría q he logrado hacerme cargo de lo q siento por él…

Con dolor, pero con paz, me propongo NO VOLVER a MENDIGAR AMOR!...

Lo quiero… Sí! Pero ya lo solté… LO SOLTÉ…!

Y la mayor habilidad q tengo en este momento es … la de NO DEJAR CUENTAS PENDIENTES… pues…dije TODO lo q debía decir.. DÍ TODO lo q podía DAR… y comprendí al final…! Comprendí el silencio…

LLORE por la noche, de repente me ANIÑE, y luego… luego CRECÍ….

Vaticino q no me esperan épocas de gloria ni felicidad…. Mas bien me parece q se vienen tiempos de resistencia… de ausencia… de escasez… de solo AMISTAD….

A veces creo q necesito un faro en mi vida… Porqué ese faro no soy yo misma???

NECESITO dejar de EXPONERME, como ahorita… a la marea alta… Al azar… a la NADA...

Parte Final, y ésta parte se llama: Wake up to the Reality...!!!

2010-09-25T17:54:00.000-07:00

Que descuidado sos!!!... Volviste a olvidar en mi cama ese nombre tuyo q no quiero dejar de recordar…!

Algunas veces yo intento comprenderte… pero tienes como una capa protectora q en nada se parece a nuestra capa de ozono porq por mas q intente no logro hallar tan siquiera un orificio para poder entrar…

Estás rodeado de un tono de amor nunca correspondido q a veces no me deja dormir…

Yo sólo sé q muchas noches… pienso en vos…!

Y sabes q? ya NO QUIERO HACERLO…! Pero es INEVITABLE…! Yo lo q quiero es remendar mi alma… Porq ya aprendí q la tuya se sustenta de los anhelos y emociones q dejas en el camino mientras vas huyendo con prisa…!

Odio esta manía tan característica q tengo de confundir el amor con el dolor… el dolor con la muerte… la muerte con la vida… y la vida con el amor… y así vuelvo a empezar…! Es un circulo vicioso…

Mirarte a los ojos se asemeja al concepto q tengo del pecado… del deseo… de la lujuria… del placer… de mis mas íntimos anhelos…

Y sabes que? ya me estás empezando a doler…! Y no busco ni quiero eso más…

Así q… por favor andáte! No te quiero mas acá, en este rinconcito de mi corazón q te busqué desde q me empezaste a “tratar”… Te dí un espacio q vos no querías ocupar…

ILUSA… (como siempre)… me alejo, y no hay más…!

2010-09-20T23:17:00.000-07:00

Él no sabe cuanto me gusta (o lo evita)… Lo miro mirarse, pero él no me ve mirarlo... No sabe que lo quiero. Y no con ese quiero q solemos decir… sino de querer… (con sentir…)

No puedo entender la verdadera razón por la que no me puedo quedar con él.
La razón es quizás porque él no quiere quedarse conmigo… (lo siento…) porque es joven! Y bonito… Como lo era YO en una época… (de esa juventud q se lleva por dentro...)

Él no tiene nada por perder, el mundo se abre como un abanico a sus pies, y yo??? Yo solo lo deseo… Es valiente, intenso, enérgico. Dice siempre lo que hay que decir…, siempre listo!

Es inabarcable, Y él piensa que no me gusta. No puedo estar con él porque él es tan vivo…, tan despierto… Q siento q me quedo atrás y no lo puedo acompañar. Yo pongo TODO en juego queriéndolo… (como hace tiempo no quería…. Nada superfluo, admito q me gusta su compañía) Él no!... Igual no tiene nada q perder... Si este hombre que me habla, que es amigo, fuese algo más… Quizás yo tendía fuerzas para empezar a vivir como si no tuviera nada por perder…

Si yo pudiera sufrir hasta sentir mis huesos calientes, gritar, pedir, escapar. Tal vez no estaría aquí. Estaría allí, con él, entre sus brazos amasadores y calmantes, encontrándome en una promesa ilusa… Creyendo en su lealtad, y en su poca cursilería. Si yo no tuviera miedo de cerrar el pasado. Si no tuviera miedo a que él me abandone por algo más prometedor, una mujer mas linda… mas buena… si yo no tuviera terror a cambiar mi foto mental del “amor” en mi cabeza, y pudiera dignamente animarme a merecer el amor de nuevo, no estaría aquí….

Estaría entre sus brazos cóncavos y su sonrisa prendida. Sintiéndome digna y merecedora de arriesgar mis creencias, mi estabilidad y mi fantasía de identidad...de arriesgar lo que soy por lo que voy a ser, pero…es pedirle mucho. DEMASIADO QUIZÁS... Tal vez no imposible. Tal vez un día el se anime a empezar una historia a mi lado. Tal vez yo lo elija como hombre, como cómplice y testigo de mi revolución.

Tal vez me sienta merecedora de empezar de nuevo, de tener más de una foto verdadera, más de una identidad fija, más de una manera de hacer las cosas. Tal vez un día ya no crea que mi vida está terminando y que tengo que prepararme para la SOLEDAD…

Tal vez un día, confíe en que él es la oportunidad hecha a mi medida, para renacer, con el dolor que ello implica. Tal vez algún día no me pida dar más de esto que puedo y me anime a decirle que REALMENTE lo quiero. Que lo elijo, que puedo arriesgarme aunque no me reconozca en el acto. Tal vez un día empiece a construir con las ganas que él me provoca. Tal vez algún día pueda quedarme a pesar el terror que me da su determinismo y su amor NO declarado.
Tal vez algún día lo haga merecedor de mi sitio y de mi amor. Le comparta mis secretos y le haga un lugar en la cama de Dios. Tal vez ese día no pase nunca... O tal vez ese día empiece hoy... Un día La Conciencia creó este viaje para mí, un día lo cree yo sin darme cuenta, porque QUIERO seguir, no esperar que se repita el pasado, y volver a empezar. Porque intuyo que mis proyectos recién están por comenzar y porque tengo tiempo y ganas de crecer sin deberle nada a nadie...

Que él siga creyendo que yo siento-pienso como la que no soy. Que no me pida nada... Porq yo le daría TODO. Porque me gusta, porque lo quiero, porque a veces lo elijo (aunque él no me elija…) , porque quisiera que cada conversación q tengo… fuese sobre su nombre. No habrá manera de alejarme definitivamente de su olor… a menos que un hombre valiente se lo lleve con amor y respeto.

Y aún así, no estoy segura de no correr tras ello…

Ésta parte de mí se llama... ILUSIÓN!...

2010-09-12T15:21:00.000-07:00

Dicen q la felicidad se le nota a uno en la cara....

Pero a mí???

A mí se me está notando... en TODO mi cuerpo gacho...!

Será q te lo confieso???... sabés q???... ·TE QUIERO·

y no sólo como te lo dije, sino q más de lo q vos pensás...

Y cuento los días para verte de nuevo...

Ojalá...!

2010-08-25T22:23:00.000-07:00

Ojalá q el tiempo borrara poco a poco tu nombre de mi cabeza. Q no me queden recuerdos tuyos, ni palabras, ni despertares, ni momentos compartidos...
Ojalá q se borrara mi memoria, el tiempo perdido… mi edad, la tuya…
Ojalá me tomara las cosas tan a la ligera al punto de q fuese donde me lleva el viento...
Ojalá q se me olvidaran las canciones dedicadas, y q se me borren las caricias q al hoy recordarlas lastiman,
Ojalá desapereciese TODO! Empezando por vos… y q lo nuestro NUNCA halla sido NADA.
Ojalá no me hubieses robado mi identidad ( ya no se quien soy? Ni q quiero? Ni tengo deseos ni anhelos...)
Ojalá se apagasen los juicios, las reflexiones y culpabilidades constantes.
Ojalá q se borren mis palabras amadas, que se llene de tinta todo lo q he hecho.
Ojalá q el tiempo no me aprisione ni me mire, q la noche llegue sin exigencias, q alguien me EXILIE.
Ojalá q no quede ya mas NADA por PERDER… Q no me hagan creer en el amor después del amor…
Ojalá q se cierren todas mis puertas y q no existan los placebos, q se digiera la culpa y el odio q siento, q se pierdan mis miedos, q se borren mis rasgos y mis gestos…
Ojalá q se destruya ese feo sueño, y q no sueñe más…
Ojalá q no quede nada para defender, y q ya no tenga ningun sentido pelear…

Porq así y solo así… tendré alguna razón para DESEAR volver a EMPEZAR…

Gajes del Oficio...!

2010-06-29T17:41:00.000-07:00

Me encanta ver como mi hijo va creciendo!... Pero a veces siento q lo hace TAANNN RAPIDO! ...

Q no me da chance de nada... nada... solo se me va pasando... por eso trato de mantener vivos esos pekeños detalles de él q me encantan...!

El otro día pasando una mañana normal con mi hijo, me encuentro q ha sacado de mi bolso un paquetito-tarrito de confititos mentolados. Yo suelo andar en mi bolso siempre algunos caramelos y hasta chiclets... Y el, es feliz escarbando mi bolso en cuanto llego de la universidad o algun lado solo para ver q se encuentra... Admito q algunas veces ni los compro para mi, sino, q necesito traer algo q el encuentre entre mis cosas para cuando llegue a casa...

Ese día Noah vestia una pantaloneta de tela strech y la misma tenia al costado una bolsita relativamente pequeña...

El quería guardar su "descubrimiento" en su bolsillo de al lado, pero al notar q en comparacion con el tamaño de la botellita evidentemente el bolsillo era mas pekeño acudio a mí...

Lo q el no sabia, era q la tela de la vestimenta obviamente estiraba, por lo tanto si era posible guardarlo dentro del bolsillo, pero lo q el hacia era ponerlo justo a la par y compararlo en tamaño... y evidentemente no parecía caber...

Al venir hacia mi me ha dicho: " mamá ayudaaaaaaaa" " No peeee... " (q en su idioma significa NO PUEDO"...

Yo medio despistada y medio queriendo enseñarle algo... le he dicho rápidamente:

Noah, nunca digas q no puedes si por lo menos no lo has intentado!... Tienes q tratar, ver q realmente no se pueda... vamos a hacerlo... y estirando un poco el bolsillo he logrado guardar el paquete con su contenido... pero yo termine diciéndole: "lo ves, no importa q parezca q no es posible, siempre INTENTALO"...

Mi hijo medio escucho mi catedra de persevera y lograras... y se fue contento por haber obtenido lo q queria...

Ese mismo día mas tarde... mi madre me ha pedido q vacíe una bolsa de azucar en un recipiente de plástico... Al principio lo empece a vaciar pensando en mi mente que si cabría TODO el contenido... pero cuando iba por la mitad me di cuenta q no!...

Así q accedí a dejarlo como estaba y empacar y guardar el resto del contenido de la bolsa para una eventual necesidad... En ese momento mi madre se acerca y me dice: ¿ Diay, no se pudo guardar TODO?... (Ella tambien pensaba que el recipiente nos serviria pues en apariencia era bastante grande) Yo le respondo... "No Ma... no cabe, no se puede"...

Mi hijo q en ese instante estaba en su cuarto jugando con sus juguetes ha emprendido una carrera hacia mí... y al llegar donde yo estoy solo me ha dicho:

" Mamá... INTENTALO... Si se peeeeeeeeee "...

y yooooooo????? ---------- PLOP -------------------------- he quedado en SHOCK!

jajajajajajajajajajajajajaja Gajes del Oficio... simplemente eso!

P.D. EN la foto... mi hijo! y su incesante necesidad de descubrimiento!

Soy una Julieta... sin Romeo!****

2010-06-17T13:37:00.000-07:00

Justo ayer mi hermana me decía q desde mi separación, me he hecho mas dura, mas ruda...

Esta mañana mi primo, me dijo, q el se ha dado cuenta q ya no soy tan "sensible" como antes...

Y mi madre... mi madre dice... q he perdido el romanticismo y la creencia el amor eterno...

Y saben q?... es cierto... de joven-adolescente tuve algunas relaciones, NINGUNA ESPORÁDICA....! Soy de relaciones largas, de esos noviazgos q duran 4 años, y se terminan porq al final uno ya no encuentra en el otro "nada..."

Pero bueno... esta vez, ... es como si ya nada me importase... como si hubiese dejado de creer en TODO...

Soy de las q piensa q el amor, de porsi no se busca porq solo llega... pero lo mio, es extraño... porq mas bien he empezado a evitarlo...! No quiero saber de salidas, no quiero conocer a otros hombres, mis amistades masculinas me hayan mas indiferente, simplemente ya no ME INTERESA! Por eso ayer, por un motivo extraño, pensaba en "Julieta"... esa, la q vive tan enamorada que es capaz de suicidarse para estar con "su amado"...

Cuando recordé a Julieta quise un poco de sus alitas y de su Romeo... Ese, q solo en ESA historia existe...

Cuando pienso en Julieta quiero de su valentía y de su rebelde osadía...

Soy una Julieta con alas y con sueños...pero sin castillo y sin romeo, PEOR aun sin veneno... y sin querer tenerlo...

No QUIERO esperar a nadie, NO QUIERO salir a remontar un par de globos a color... ni pensar en los colores blanco y negro del amor... el AMOR.

Q sea lo Q sea...!

2010-05-24T23:54:00.000-07:00

Esta canción... la SIENTO...

Siempre me ha gustado! Además me encanta el estilo de Drexler...

Pero... ésta, es como... la q describe en una misma melodía TODOS mis sentimientos...

Lo q he pasado, lo q estoy sintiendo... lo q dejé... lo q fué...

Si pueden ( y quieren...) saquen un ratito y escúchenla...

Es BUENA!

•·.·´¯`·.·• •·.·´¯`·.·•

Ya estoy en la mitad de esta carretera
tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que
sea ...

Todos los altibajos de la marea
todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
y que sea lo que
sea ...

Lo que tenga que ser, que sea
y lo que no por algo será
No creo en la eternidad de las peleas
ni en las recetas de la felicidad

Cuando pasen recibo mis primaveras
y la suerte este echada a descansar
yo miraré tu foto en mi billetera
y que sea lo que
sea ...

Y el que quiera creer que crea
y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda
y que sea lo que
sea ...

•·.·´¯`·.·• •·.·´¯`·.·•

Mi Hijo tiene una hermana...!

2010-05-06T16:19:00.000-07:00

Saben q? el padre de mi hijo es un IMBECIL.... si si... ya se... q ANTES estuve muy ENAMORADA y solo decia cosas lindas de el. Pero bueno, eso fue estando ENAMORADA... Y ahora estoy pues... DESILUCIONADA, DES-ENAMORADA, DECEPCIONADA.... y todas las palabras q concuerden y puedan terminar en ADA...

En fin, el objetivo de este post es... q... Sanchez mi ex, tiene una hija de su primer matrimonio... (Si... ya estuvo casado antes por si nunca se los comente) La verdad q enamorada eso no era un problema para mi... Y ella, bueno... la verdad es q nunca tuvimos contacto alguno... cero comunicacion...

Sanchez siempre me dijo que ella no aceptaria q el tuviese una nueva relacion... (otra mas a la lista) Ahora se porq ella en "teoria" no la aceptaria, en el fondo quizas ella sabe mas como es su papa q yo... Aunq obvio le conoci bastante al Don...

Desde el momento en que yo me entere que estaba embarazada, le exprese a el padre de mi hijo mi deseo de que su hija, osea la futura hermana, conociera de su futuro hermano... Al fin y al cabo desde cierto punto son sangre de la misma sangre he hijos del mismo padre...

El siempre se mostro temeroso con respecto a eso... (en el fondo yo siempre senti que el le tenia miedo a su hija NATALIA, asi se llama) Asi q pues bueno, yo empece a hacerme la idea de que esta mujer (me lleva casi 10 años) Y siiiiiiiiiiiiiiiii ya se q todos pensaran q sanchez era un viejo, pero bueno yo asi siempre lo ame, y NUNCA me avergonce ni senti mal por eso. En el fondo todos saben que yo lo queria y lo aceptaba como era...

Continuo...

En el fondo yo me hice la idea de q Natalia era casi un ogro... y q era casi imposible q ella y yo algun dia tuviesemos un tipo de relacion... (y obvio, ahora me doy cuenta de q su padre tampoco colaboraba para q esto se diera)...

Yo simplemente respetaba la relacion de su padre con ella, me considera bastante respetuosa de las personas ademas ella no tenia la culpa de la relacion en que yo me habia inmiscuido con su padre...

Sanchez siempre trato de mantener las dos relaciones aparte... (una situacion con Natalia su hija, y otra situacion conmigo, su compañera durante años y madre de su hijo) Yo en el fondo pensaba que el trataba de protegerme... que ella me insultaria, me trataria mal... no se porq pensaba asi... tal vez en el inconsciente era el mensaje q el me dejaba....

Y bueno... yo siempre le insisti a sanchez q si su hija nunca iba a poder llevarse conmigo por razones obvias.... (ninguna mujer querria q su papa este con una mujer cuya edad es menor a la edad propia) q por lo menos tratase de q tuviese una relacion sana y conociese a su hermano... NO valla a pasar q lo conozca 20 años despues o en una mala situacion o por "casualidad" ... (como esos casos q se ven en mujer casos de la vida real)...

En fin, al cabo del tiempo el me dijo que su hija ya sabia q tenia un hermano y q habia reaccionado de manera "natural" y pues como yo no tenia ninguna relacion con ella, y no podia saberlo no INSISTI, al menos ya lo sabia... Eso era lo q yo queria...

Poco antes de separarnos de manera definitiva, cuando ya la relacion habia decaido y pasabamos mas discutiendo que hablando... Un día su hija Natalia me contacto... y bueno, pues se habia enterado de su hemano... y yo... en SHOCK...

Ella se habia enterado hasta AHORA, tendria Noah poco mas de un año, y ella hasta AHORA lo sabía...

Sanchez NUNCA se lo dijo, (ya entienden porq digo q es un IMBECIL) y me duele saber q en el fondo ella se enterara por medio de "otra" persona.... Sera acaso q?... sanchez como ahora realmente pienso NUNCA nos quiso y solo trato de mantenernos OCULTOS... sera q... de verdad LE TENIA MIEDO a la REACCION q tendria su hija... o sera q... realmente ella si era una OGRO; GRUÑONA tal y como yo me lo imaginaba?... La verdad eso siempre será un suspenso y NUNCA lo sabre...

Pero bueno, ahora ella conoce a su hermano, y nosotras tenemos una relacion... simple, cordial, y de respeto pero relacion al fin... Y saben q? la verdad no me cae tan mal... aunke al principio solo tuvimos encontronazos.... (cuestiones "x" q solo ella y yo sabemos) creo q en el fondo las dos nos dimos cuenta de q ambas tenemos una parte diferente de la historia, y pues, decidimos ceder...

Ella DEFIENDE a su padre... y q se podria esperar si es la HIJA..., yo? DEFIENDO mi postura, pero esa SOLO YO LA SE, asi q para q tratar de cambiar su punto de vista... si ella solo conoce la cara de su papa... creo q no vale la pena mortificar...

Es mejor q yo sepa lo mio... y ella lo de ella... asi cada una sabe su version y respeta la version de la otra...

En fin, Natalia, se podria decir q aprecia a su hermano, siempre pregunta por el... y cuando tiene un tiempo, me llama para verlo... A mi no me desagrada, me gusta q mi hijo sepa q tiene una hermana y q ella sea parte de la vida de el...

Natalia es Periodista, ha salido en algunos canales de television nacional y de radio de este pais...

Ademas estudio Terapia del Lenguaje, y ahora se desempeña como terapeuta en una escuela de enseñanza especial...

Nosotras no somos SUPER AMIGAS pero nos respetamos y nos llevamos bien, y saben q? yo me conformo con eso... aunque eso se haya dado hasta ahora despues de la relacion q tuve y termine con su padre... Quien lo iba a decir no?...

Algun dia, quizas si hay mas confianza... (QUIEN SABE) le confesare... q era yo la q siempre escogia su regalo de cumpleaños... la q recordaba a su padre ir ese dia especial a su casa a llevarle flores...

y la q sabia de su vida muchos detalles y situaciones porq sanchez me lo contaba TODO...

En fin... les dejo unas fotos de mi hijo y su hermana... !!!!

P.D.: Espero q si un dia Natalia llega por casualidad a este blog (cosa q dudo mucho) no se valla a enojar porq publique estas fotos sin su permiso...

Se ven lindos no?...

Porq nadie me quiere SIMPLEMENTE como soy?

2010-04-08T18:47:00.000-07:00

Estos días... mmm... no sé! Estos días debo andar falta de cariño... Tengo... necesidad de amor, de complejidad, de similitud, MAS AUN de complicidad... de APOYO, de TERNURA, de... sexo tierno, o tantrico! (quizás)...

Pero... me he dado cuenta... si... enterada por completo que nadie me quiere simplemente como soy...

Y eso que yo trato de esforzarme cada día en ser mas yo... en parecerme cada vez mas a mí!

En complacerme a mi misma antes que a los demas...

En quererme...

Pero en el fondo, para los demás no soy suficiente...

Lo hombres... ? NO hay hombre en mi vida... no tengo un amor... un mejor amigo... a quien contarle mis historias incontables... con quien compartir mis deseos casi inalcanzables... con quien poder dormir y acurrucarme... sin miedo al otro dia despertarme...

Y no!... no es que no pueda estar sola... porq puedo... de hecho es lo q hago ahora...

Pero... yo necesito... INSPIRARME... ser una con otro... tener mas... algo...

Pero saben que? nunca soy suficiente...

Por estos días me he dado cuenta de q tengo a mi alrededor a mas hombres de los que una mujer pueda considerar... empezando por el mas importante mi hijo....

Y puedo ser amiga de ellos, inclusive llevarme super bien. NUNCA he tenido problemas para relacionarme con los hombres...

De hecho he de confesar q son mi género preferido...

Pero creo q los q estan a mi alrededor no ven en mi nada especial...

Algunos me admiran y elogian algunas cosas...:

"Sos muy buena amiga, sos una buena confidente... Sos de mente abierta... Me gusta tu forma de pensar... Sos la unica mujer con la q puedo hablar explicitamente de sexo (sin tenerlo)... Cuando me preguntan por amigas siempre pienso en vos... Si me siento mal o triste, quisiera tu compañia... etc."

Otros en cambio, me critican y recuerdan mis defectos...

"Vos con unos kilos menos... Si bajaras mas de peso... Si tuvieses el cabello lacio... si dejaras de vestirte siempre tan formal... si te maquillaras mas... si te soltaras el cabello... si no fueses tan poco o mucho o nada controladora... si te dejases llevar mas por las emociones... si no pensaras tanto las cosas... si fueses mas alta, si..."

En fin... he empezado a pensar que todos ven algo bueno o malo en MI! y esta bien, eso no me molesta... tampoco es q pretendo ser perfecta...

Pero...

Acaso no esiste alguien q me pueda querer y aceptar TAL CUAL soy?---

No existe un hombre que vea en mi... una personalidad atractiva, una mente abierta e imaginativa, alguien que puede mejorar... o empeorar (si quisiera)... Alguien a quien le gusta aprender... que esta dispuesta a compartir... y dejarse llevar (a veces) a querer tomar las riendas (muy seguido)... alguien que esta dispuesta a entregarse... a aprender... a forjar... a luchar...

Conclusión?...

Porq nadie me quiere simplemente por la persona que soy????....

De Paseo...

2010-03-15T22:37:00.000-07:00

Resulta q Noah... es de calle! si... de calle...

El se siente mejor... se porta mejor... y hasta se le ve mejor...! (Cuando anda en la calle)...

Aunque sea solo dar una vuelta por la esquina...

Aunque sea solo ir a dar una vueltita por el parque...

Aunque sea solo la idea vaga de tomar el bus... (autobús, correctamente! Busssshhhh "como le dice mi hijo") y este simple hecho represente todo un RETO para él...

Le gusta salir por las tardes... Cuando el sol no es pesado, pero todavia se vislumbra...

Le gusta ver el atardecer sentadito conmigo en el pollito (asiento, banca) del parque...

En el fondo... es un niño romantico! tierno... q disfruta de sus buenos momentos...

Le gusta ir al parque (plaza) porq es donde encuentra animales... y le encanta encontrarse con ellos...

Los mira a 100 mts y se desespera por saludarlos... por tocarlos... por estirar su manita esperando algun contacto... Gatos, perros, palomas, un arbolito... que importa... el saluda todo... lo q sea...

Y me he dado cuenta con el paso del tiempo... que mi hijo es justo!... si! muy justo... y no discrimina...

Porq despues de su adrenalina con los animales... cuando esta mas tranquilo... empieza a saludar a la gente! A chicos, grandes, viejos, feos, bonitos...

Y el saluda con ahínco... con ganas... (como si ese saludo le saliera del alma)... indistintamente de que algunos no le entiendas sus gestos o sus palabras...

Noah, saluda a los indigentes, a los discapacitados, a los negros, a los blancos... a los choferes del bus, a la dependiente de la tienda, a quien le nazca...

Y yo me emociono! porq me voy dando cuenta que el no encuentra distincion alguna...

Él solo se identifica con la VIDA...

No sabe de razas... de religiones... de conceptos... de ideologias... mucho menos de diferencias...

Él solo se conecta con los demas...! y va por eso... En su universo nadie vale mas ni menos...

Yo solo lo dejo... Adoro verlo...

Amo darme cuenta de todo lo q el me ENSEÑA...!

y saben q?... Yo aprendo...

A dos meses de los 2 AÑOS...!

2010-02-19T13:52:00.000-08:00

Básicamente pensé que esto pasaría mas adelante... cuando Noah me vaya al materno, cuando tenga amigos de la calle, cuando maneje perfecto el control remoto...
Tampoco pensé que antes de los dos años los niños tuviesen tanto libre albedrio: Conversacion entre mi hijo de año y 10 meses y yo, "Noah quiere mas comidita mi amor?... (plato compuesto por arroz blanco, frijoles, y carne (su preferida porq es carnivoro))Noah responde con la cabeza q si...
A lo q yo, agrego en la cuchara arroz y fijoles...
Noah responde:
"No mamá CANEEEEEEEE quelo CAAANEEEEEEEEEEEE!
PLOP????....

Conversacion camino a la pulperia (tienda, super, abarroteria, como le digan en otros lados)
*Noah... vamos a la pul...
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Bueno pero me tienen q dar la manita...
-No mama, solo voy solo yo....
bueno pero venga por la acera... esta bien?
No mama ki voy yo... solo.... no dé mano... yo peo...
Noah queres este helado?
No mama e vede... kelo e vede.... (tomando el morado, porq aun no distingue los colores, pero si sabe lo q kiere el niño ehhh?)....

--------------------------------O.M.G---------------------------------Los hijos crecen...
Y una solo los tiene q ver... sentarse a ver...

Igual debo confesar que adoro ser mama de un pequeño hablador, de un niño q parece grande, de un ex-bebe... definitivamente dia con dia crece...

P.D: Éste, te lo dedico a vos...!

2009-08-11T17:46:00.000-07:00

Poema Cuando Estemos De Nuevo Con Nosotros...

...Jorge Debravo...

Cuando estemos de nuevo con nosotros

contándonos los gestos

cuando estemos hablando de las gentes

a quienes más queremos

quédate!

por favor

mirando el surco que dejan tus dos ojos en mis huesos...

Y dame lo que puedas de tu alma,

lo que no necesites de tu afecto,

lo que logres sacar sin sacrificio...

de tu casa de sueños.

Yo tomaré de fiesta,

lo que quieras...

aunque sea el milagrito más pequeño.

Y No es que yo sea un mendigo...

es que cualquier amor,

es amor bueno...

SOLA ... con mi SOLEDAD ...

2009-08-05T21:58:00.000-07:00

Este estar sola es como un irreprochable destino, se siente exacto, y liviano. Se siente la inercia de seguir fluyendo ya sin pesadas ataduras. Este estar sola se siente triste y en calma, se siente presente, y maduro... Se sienten las ganas de no oponer resistencia. Se deja, se lleva...

Este estar sola tiene sus miedos y desencuentros. Este estar sola tiene que dejarme luces prendidas que en aquellos lugares propios nunca antes caminamos. Este estar sola es intuición. Sigue siendo un estar...

Sola.Increíblemente sola.

Vivo el drama de esperarte,hoy, mañana, siempre igual...

Dolor que muerde la carne...

Herida que hace gritar...

Vergüenza de no olvidarte, si yo sé que no vendrás...

Sola. Despiadadamente sola.

Como están los que se mueren,los que sufren

los que quieren,así estoy yo por tu impiedad...

Sin comprender por qué razón te quiero

ni qué castigo de Dios me condenó al horror de que seas vos

vos solamente, sólo vos,nadie en la vida más que vos,lo que yo quiero.

Y entre la risa y la burla yo arrastré mi amor llamándote.

Fiebre de pasiones maldecidas que uno trae de otras vidasy la sufre hasta morir...

Dolor de bestia perdida que quiere huir del puñal.

Yo me revuelco para librarme de tu mal.Sola.Pavorosamente sola.

Mientras grita mi conciencia tu traición, la de tu ausencia,hoy, mañana, siempre igual...

NO tengo ACCESORIOS..

2009-07-30T09:00:00.000-07:00

No me pidan inspiración, ya no soy la misma. cómo lo explico? rompo los rastros de juguete con los que estoy hecha... los hago pedazos... No me destruyo, solo destruyo todos los conceptos, los recuerdos, las ilusiones, destruyo todo el escenario, las teorías, los libros, las ideas, y los adjetivos, destruyo mis accesorios... Destruyo todo con dolor, no con sufrimiento, me enfrento a este loco momento, en que me siento liviana y sana, en donde me siento SOLA y CONFUNDIDA, en donde me siento aislada y destruida, en donde duele pero SOY lo q SOY...
Un hijo pequeño, una MADRE presente, todos los amigos al teléfono, un hombre q me ENCANTA cada dia q pasa... una buena red sosteniendo...y LIBRE, y sin ganas de nada, y recordando mi primer beso..., y escuchando lo q quiero.... Yo? me siento autentica, solitaria, con miedos ajenos, con los mismos sueños...

Ahhhhh? una cosa mas...
Sabes q? ... aunke a veces te sienta tan cerca, y otras tan lejos...
No importa lo q pase, lo q seas, lo q pienses...
TE QUIERO!!! solo eso...

RESPIRO...! DIVAGO...! Luego EXISTO...!

2009-06-23T19:31:00.000-07:00

Estoy en etapa TRANSITORIA, en TODO, y a la vez en NADA, he llegado al punto en q estar bien o mal CONTIGO, no AFECTA mi VIDA! ni mi estado de ANIMO ni mi ALMA... en q me refugio en la SOLEDAD y en una FELICIDAD (APARENTADA) por ahora lo q antes era, ya no es NADA...! ...NADA...

Aseguraría que nada es para siempre, que todo se termina, que no hay meta que no sea un punto de comienzo, que aquí estoy, distinta, pero en lugares conocidos. Soltera, (aunque no de hecho) como no lo estaba hace años. Crecemos,PERDEMOS, ascendemos el espiral de la conciencia, pero las experiencias son bien redondas, empiezan, terminan, y vuelta a empezar... y se repite el ciclo "Nada es para siempre"...entonces me pregunto, tuvo sentido? Total...que ya no importa!Como estoy? tranquila, en paz, entera, "sana", en sintonía...y claro TRISTE, PERDIDA... en ESPERA de lo q nunca LLEGA... No pasó nada en especial, no hubo peleas, ni discusiones, NI NADA... Simplemente los abrazos se fueron espaciando, y las miradas se fueron extinguiendo. Y de pronto los dos, nos sentimos solos, necesitados, abandonados...y sin poder responder a esa demanda en el otro. Nos sentimos SOLOS aunke estemos ACOMPAÑADOS! Y duele.Nos abrazamos pero para mi no es el mismo ABRAZO, està VACIO... Y lo veo ir, veo su mirada alejarse de mi para siempre. Sigue viviendo acá, pero él ya no está. Yo no se si estoy, yo no se que pensar. Miro fotos viejas y siento como se despegan de mi cuerpo como parte de mi piel. Lo dejo estar adentro mío, ya pasará. Y mi unico testigo es este lugar, que sigue siendo testigo de mi recorrido circular...Quiero volver a sentir los olores y los gustos...quiero volver a estar disponible para TÍ, quiero poder estudiar sin sentir la incertidumbre enorme de la libertad inmensa....Creo que aprendo a soltar, a no violentar, a creer en el orden mayor...a ver qué pasa... y q sera?...

2009-05-29T10:20:00.000-07:00

Mis dias no son tan buenos...

Algo en mi vida se esta desvaneciendo...

Quiero GRITAR! Pero elijo el SILENCIO...

Y en las miradas de la gente y de los que pasan,

No encuentro NINGUNA promesa para el mañana...

YO? Hago el ESFUERZO...

Aquellos días especiales los conservo y los celebro...

Sin embargo, ya caso ni los RECUERDO...

Quiero cortar la cinta q até para UNIRNOS...

Obtener un triunfo ROTUNDO!

Una RECOMPENSA!

DESPOJARME... DETENERME... INVADIRME... CONTENERME...

2009-01-02T14:38:00.000-08:00

Hay poca producción propia, y me encuentro profundamente aburrida. Aunque arregle la casa, haga compras y me encargue de Noah las 24 hs, me aburro. Soy una eterna inconformista. Mi mamá me regalo una vez cuando tenía 13 años un libro llamado "el optimismo es un placer que se adquiere" pero yo no adquirí ni un gramo!!! Siempre me siento mal por algo, y le busco la quinta pata al gato. Me falta vitalidad, no fortaleza, porque soy una máquina de producir ideas y llevarlas a cabo, pero me falta vitalidad y liviandad...y un poco de paz y descanso. En fin, enero? es lo mismo, pero no igual. Mi hijo esta terrible, tequio, hiperactivo, superinquieto pretende hacer las cosas más insólitas y peligrosas, y yo lo dejo, porque no tengo ganas de discutir ni de pelear. Así que me paso el tiempo sosteniéndole la espalda o la camisa mientras se sube al monitor, o se quiere tirar por el borde de la cama, o se trepa en su sillita de comer y se quiere caer de espaldas. A veces me avivo y le pongo límites Noah No!!! Luego pienso, y si lo digo de otra manera? ... E intento: "Noah, entiendo que quieras meterte a la boca los aretes de mamá, y que te guste mucho jugar a tocar la tv desde el borde de la cama (la cual por cierto es muuuyy alta)pero eso es peligroso podemos buscar otra cosa??? Luego pienso, (qué??? pensá Tatiana pensá) por ejemplo un juguete de los tuyos (no, eso no funciona), bueno te presto el celular o el control remoto" (Los cuales ya estan llenos de babas). Es terrible pasarse el día entero diciendo "no, no no no!, eso no" pero no me quedan muchas opciones, de hecho cedo demasiado. Cada día q pasa siento q me parezco mas a mi mamá, y no es q eso sea malo, no para nada! Es q yo tenia "otras" teorias... Nuevas ideas, las cuales OBVIAMENTE no han SERVIDO d NADA.

NOTA: Por aca? Noah, y les queda una idea...

Mes Doce...

2008-12-11T18:53:00.000-08:00

No escribo tanto porque estoy desinspirada, no se bien qué decir. Y también agotada, un poco desganada, sin fuerzas. Este año ha sido un despegue en mi vida, el inicio de un viaje para siempre... El viaje más importante...

Este año, cumplí 23... fue por estos días... 23? si hace poco era una niña... lo peor de todo es q AUN ME SIENTO... "Madre...hija...mujer...y niña..." (Frase Conocida) Y ahora atravieso la maternidad con intensidad y presencia, todo esto pasa por mi VIDA. Mi hijo me tiene enamorada, y cada día más, ahora mucho más que antes, siempre es en incremento. Ahora, me doy cuenta de q sostengo a otro, que ya no estoy sola, ahora entiendo que el amor se construye, se lleva, se crea... ahora tejo redes (CREO) que un poco más maduras y solventes. Ahora es una transición pesada pero bonita. Ahora esta esta es mi VIDA...

REVIVO... Lease BIEN... RE-Vivo...

2008-11-05T19:02:00.000-08:00

Que año vertiginoso. Aunque soy de hacer balances ... aún no he podido "sentarme" a reflexionar. Bajar de este tren a mirar el contexto. Está por cumplirse la primera revolución solar de la madre que nació en mí, Noah ya tiene seis meses y aún no puedo bajarme de este tren. tal vez no es momento. sigo loca, puérpera, agotada, consumida, mirandolo crecer tan rápido, su cuerpo, sus gestos, sus posibilidades cambian día a día....

El se me impone a mi a cada minuto y arraza.... ARRAZA con TODO; NO PUEDO. Antes tenia energía pero no nada, ahora ordené todo, pero estoy sin fuerzas... SIN FUERZAS. Ser mamá es volver a ser yo.... SOLO q el DOBLE de COMPLICADA.... y porsupuesto, no PODER volver a dormir 7 horas seguidas. Pero trankilidad, que mi VIDA aki está! y saben q??? la fiesta continúa, y vamos por más... Porque TODAVIA puedo... Sé q PUEDO mas...desde mi sinceridad, sigo mostrado mi parte de luz y mi parte oscura, aquí, para ustedes, para mi, para la verdad, No tengo vacaciones.... pero esta es mi VIDA... y así ESTA...! y saben q? LOS APRECIO!!! ♥ y MIL GRACIAS por pasar ;)

P.D. Cheken a Noah... Nieguenme q esta lindo... ???

MuChAs CoSaS...

2008-10-09T20:52:00.000-07:00

TENGO TANTO Q CONTAR...

Es q he estado en catarsis, metamorfosis, cambio día tras día...

LO NUEVO:

Regrese a trabajar, hace un mes y una semana ya!!! ... Q pienso? q fue lo mejor q me pudo pasar... he regresado a mi vida de ACTIVIDAD, a mi ambito laboral... Tengo compañeros CASI amigos, q los q empiezo a ADORAR ya! TODOS hombres por cierto, soy una unica mujer entre 10, y a veces me digo: JUSTO cuando los empezaba a ODIAR... (jajaja)

Mi enano???,

con cinco meses y medio YA! lo pueden imaginar...??? le gusta la compu,como a la mamá. He aki la muestra mas explicita jajaja

Esta lindo no??? jejeje se parece a la mamá...

Y sanchez?? Por ahí está, estamos bien (NO JUNTOS) solo cordialmente bien, por él, por mí, por nuestro bebé...

La otra mujer??? si supieran q al final lo dejo... (SI AUNKE NO LO CREAN) despues de su tamaño tiempillo "Mensual" ...

A Sanchez, no le deseo el mal, pero sinceramente no creo q YO valla a regresar....

ESTOY ENTERAMENTE FELIZ DISFRUTANDO DE MI SOLTERIA Y YA!!!

Luego??? les cuento de mi vida algo más...

Sin embargo ya saben como me va!

BESOS!!!

NO DEBERIA... pero necesito contarlo...sacarlo... q salga de acá...

2008-09-10T21:23:00.000-07:00

De HECHO, voy a contarlo...

Resulta q mi estimado, AMADO y QUERIDO MUY QUERIDO "cuasi" marido Sánchez, ha tenido una relacion "pasajera" q en realidad data desde hace algun tiempo ya...

Y yo porsupuesto yo NI ENTERADA...

así q recien lo he DESCUBIERTO...

SINCERAMENTE, escribo esto con lagrimas en mis ojos... LLORO y SE ME PARTE EL ALMA...

Aun no sé si lastimo mas mi sentimiento q mi ego, y porsupuesto todavia NO COMPRENDO...

NO soy en extremo celosa, se q las parejas deben tener su libertad, su espacio, su tiempo. Pero de dicha cuestion me entere de casualidad y claro... por la delatora nota en el bolsillo y la cuenta de unas cuantas copas...q por cierto eran de vino...y OBVIO no era vino conmigo...

Despues unas llamadas inesperadas... una cosa aca y otra alla... LO DESCUBRI...

Y claro... DUELE... es el hombre q YO AMO, el padre de mi hijo, mi relacion por años...

Pero siento q al menos por este MOMENTO no puedo PERDONARLO.
Es dificil MUCHO. Me cuesta pensar en TODO mucho mas en la opcion de PERDERLO Y EXTRAÑARLO... pero bueno, siento q ahora debo ignorarlo.

A veces no entiendo... dedicas tu vida entera a un hombre... lo cuidas, lo mimas, lo esperas y sobre todo lo TOLERAS...

le aguantas sus cosas... sus impertinencias... sus dones... sus errones...sus loqueras...

les da un hijo, formas una familia... LO AMAS... LE DAS... LE DAS... LE DAS... LE DAS... y LE DAS...

acaso podria querer aun mas???

es q algun hombre espera TODAVIA MAS???

YO q casi lo he IDOLATRADO, q no lo dejaba de pensar... q mas???

q mas???
q mas???

Fui su AMIGA, su AMANTE su COMPAÑERA, su EMPLEADA, su SIRVIENTA, su COCINERA...

QUE MAS??? me pregunto yo? es q acaso no te BASTO?

Sanchez...

Mi vida... TE AMO, TE AMÉ y por el momento no se si te amaré... has sido, fuiste y SERAS siempre el amor de mi vida... por quien deje TODO !!! mis actividades juveniles, mi tranquilo ritmo de vida, mis ecos de fama, los domingos en la cama.... Q te falto??? Q no te di??? En q momento me PERDI...

A pesar de TODO te perdono, quien soy yo para juzgar????¡¡¡¡¡ y de verdad NO PASA NADA... vive tu vida! Ojala q tengas ALEGRIA... q los nuevos RUMBOS te llenen de ARMONIA... q pase lo q tengas planeado con tu VIDA...

Yo como buena mujer q ha amado y AMO solo te deseo FELICIDAD, CARIÑO, PAZ, AMOR... y sobretodo TRANQUIILIDAD...

YA lloré, ya patalée ya me deprimi, ya llore LLORE LLORE... LLORE... y LLORE MAS... Y MAS Y MAS...

Solo te doy tiempo de ANALIZAR... de PENSAR... de RECAPACITAR... de DEMOSTRAR... y si es el caso REGRESAR...Sí Regresar... y sino q mas da...

En fin, ya no kiero escribir mas... así q ahí te vas...

Gracias por leer...

sé q no es la mejor decision, pero escribir... es mi FORMA DE DESAHOGAR...

..............................................................

2008-09-08T20:47:00.000-07:00

CANSADA, FRUSTRADA, ABATIDA, DECEPCIONADA, CONFUNDIDA, MOLESTA, DESCONCERTADA, AMARGADA...

EMOCIONADA, LIBERADA, ILUSIONADA, DESMANTELADA, OLVIDADA...

Y TU???

COMO SI NADA...

Y tu??? ... NO ESTAS...

2008-08-31T15:53:00.000-07:00

Y sí... esa fuerte (muy fuerte) discución q nos separa... q nos hace no estar... no sentirnos... no podernos tocar... y q me dice q no volverás...

Solo eso... una triste realidad...

Un descubrimiento, intenso, q lastima... pero REAL...

Sería mejor no saber q las cosas están mal???...

Y0... q hago TODO pensando en tí...

Q TE QUIERO...

TE ADORO...

TE AMO...

Y tu???

NO ESTAS...

...................................................................................................................................

Me Gusta...! Me identifico...!

2008-08-11T08:56:00.000-07:00

Al AMOR DE MI VIDA... *NOAH GABRIEL* ... ♥♥♥

Viejos Tiempos... ☺

2008-07-21T07:09:00.000-07:00

Mi amiga Heydi, me dejó esta tarea y la verdad me encanta.... así q aqui va:

Me da un poco de pena... jeje... pero en esta foto tenía yo tres años, éste vestido fue un obsequio q mi madre con mucho esfuerzo me pudo comprar, pues ese día creo q asistía a un evento especial, si notan la imagen se dan cuenta de que le faltan a la blusa los tres primeros botones de abajo, y creo q cuando llegue a la casa mi blusa ya iba completamente abierta jajaja, claro yo era la q mas sufria por eso, así q conforme se me iban callendo yo los fui recogiendo y se los lleve a mi madre para q ella me los pegara. Es poco lo q recuerdo, pero no se me olvida q ese vestido me encantaba...

Sorry por la resolución, pero recuerden q eran viejos tiempos... bastante viejos... Esta foto me encanta! porq me recuerda muy buenos momentos. Yo estaba en un prekinder, tenía aca como 4 años y medio, y en mi clase se había organizado un reinado, y la ganadora se eligiría por voto popular. Yo le rogaba a mi madre q me dejara participar, yo añoraba eso, lo soñaba, pero era OBVIO se requerian de algunos gastos q mi madre no podía afrontar, el vestuario, la cinta y la corona en caso de q uno pudiese ganar, zapatos, TODO! Sin embargo mi madre se esforzó, compro tela y el vestido q ando me lo hizo ella A MANO! nada de maquinas de coser por aquellos tiempos y con q presupuesto? la cinta q ando de medio lado, q por cierto casi no se ve, es cinta de lazo grueza, y mi madre le hizo mi nombre encima con una regla de letras y despues le puso escarcha con goma para q se viera, la corona me la hizo con alambre y unas cuentas q eran como avalorios grandes, blancos, para q semejaran "perlas", y en el centro tiene una "perla" grande q mi mamá todo de un botón que tenía una blusa un poco fina... Eso si! ese día estrené zapatos nuevos! Que bellos recuerdos, creo q esta de más comentarles q GANÉ jajaja, sin embargo para mi ese día la ganadora fue mi mamá, quien lucho con todo el presupuesto q tenian las demás. De ahí el hecho de q para mí mi madre es un GENIO.

Mi madre siempre decía que la necesidad fomenta la creatividad... y en ella eso era muy cierto! ...

Esta tarea se debe pasar, pero sinceramente no me gusta nomimar a nadie, porq talvez no desean compartir esto:

Claro no voy a negar q me encantaría nominar a mi amigo OSO, quien es todo un misterio.

A mi amigo Eles, porq me parece un padre bastante tierno.

A mi tocaya Tatiana, la Reina de Ébano para conocer sus viejos tiempos.

Desahogo....

2008-07-10T19:20:00.000-07:00

Y que hace la mayoría cuando lo inundan los problemas legales, de salud, familiares, economicos, profesionales, amorosos, de estudio, de tiempo, de empleo, de ganas, de fuerzas, de cansancio, de sueño... de falta de ideas... de TODO ESTO!

YO????.... Lo escribo en mi blog... y así me desahogo...

ni modo...

SALUDOS A TODOS...

Tengo Derecho a estar mal...

2008-07-05T12:11:00.000-07:00

Útimamente ando medio mal... un poco triste... algo así como medio depre...

Lo sé, porq no quiero ir a ninguna parte... busco algo q me haga sentir "llena"... pero al fin y al cabo nada me llega...

He tenido q rechazar tres hermosas ofertas de trabajo... la tercera bastante "jugosa" por cierto... y quizas el trabajo en el q siempre hubiese deseado estar...

Antes... mucho antes... bastante tiempo atrás... una oportunidad así no la hubiese dejado pasar...

Pero ahora... ahora no sé! esta mi bebé... simplemente siento q no lo puedo dejar... aunque sepa q sin mí puede estar bien...

Mi madre, quien es la única persona en quien confío,no lo puede cuidar... ella está convaleciente de una reciente operacion despues de q un tipo borracho la atropello y casi la mató... en realidad q ella esté aqui es un milagro... de hecho no se puede ni debe levantar de la cama... simplemente debe estar acostada...

Así q ahora no me hago cargo de uno... sino de dos... y si contamos a Sánchez se puede decir q en realidad son tres...

Escribo este post, y lloro a la vez...

Siento q tengo las emociones a flor de piel...

Mi madre me ve... ella sabe q hay cosas q yo quisiera hacer... pero q ahora simplemente no puedo... no puedo volver... no puedo crecer... ni siquiera puedo retroceder...

Sánchez no dice NADA, dice q ahora mi prioridad es el bebé! ....

y como diablos sabe él q mi prioridad es solo él? q no hay tambien algo mas...

Donde quedaron mis expectativas? lo q yo quiero ser...?

Yo sé... q me necesita mi bebé... q prometi por lo menos durante su primer año, hacerme cargo de él...

Mi hijo es una maravilla... yo lo quise, lo quiero, y ahora lo tengo, no hay nada en el mundo q me haga arrepentirme de estar con él...

Pero tambien hay otras cosas q quiero hacer...

HACER... Hacer... hacer...

Siempre pensé q a mis hijos les iba a dedicar calidad no cantidad, pues no es lo mismo...

Ademas no quería parar mis proyectos, porq un día los hijos crecen... toman sus propias decisiones... se van... y luego uno q?

Es cosa de la vida... mi madre lo hizo... mi hermana tambien... yo lo hice.... y luego que? ...

En fin, estoy mal... me siento mal...

y todos me dicen: estas mal? te sentis bien?...

No te pongas así ahora mas q nunca vos debes estar bien...

Entonces pienso... y me derecho a estar mal?

Porq cuando estamos felices nadie nos dice nada...

Pero basta q te vean mal, para q todos corran a ver q pasa...

Es solo una etapa... una etapa de estar triste... de sentirme mal...

Lo he dicho, lo digo y lo repito... TENGO DERECHO A ESTAR MAL....

Levantarme y Tropezar...

Anoche tuve una pelea fuerte con Sánchez... tanto así q fue la primera vez q no dormimos juntos en nuestra cama... Me vine a dormir con bebé al cuarto de visitas... yo tomé esa desicion, porq sino no podría callarme... y la discución hubiese sido peor...

Lo peor de todo? el nunca me busco...

Pensé q vendría al cuarto a decirme algo, pero no! ...

Significa eso q no quería empeorar las cosas mas...?

O q simplemente no le interesaba decirme nada ya...?

Hoy no me llamo para desayunar con el... ni siquiera lo he visto... porq sale de trabajar hasta el anochecer...

Y sinceramente no me molesta lo de la pelea, sino q empiezo a pensar q Sánchez es un hombre como los demas...

Sera acaso q el cree q el lugar de una mujr se encuentra en casa? donde solo se puede barrer... limpiar... cocinar... lavar... planchar...

y una vez hecho esto, volver a barrer...limpiar...lavar...cocinar... y planchar...

Odio estar en mi casa, todos los dias es cuestion de lo mismo, aquí es donde empiezo a extrañar el trabajar... cosa q luego se retorna igual...

Sera q me dí cuenta q no soy una mujer de hogar...?

No puedo evitar preguntarme... acaso soy una mala madre?... por el simple hecho de no desear hacer esto nada mas...

Acaso no me arrepentire cuando Noah esté grande y no lo pueda abrazar... de este momento en el q lo unico q he hecho es renegar...

Acaso una mujer no puede, estudiar, ser profesional, trabajar, cuidar el hogar y ser madre todo al mismo tiempo... ???

Claro q se puede! el punto es q al niño quien lo va a cuidar...?

En fin, se q quizas a nadie le importe esto...pero para mi es diferente, yo lo tengo q contar, lo debo sacar...

porq sino junto todas y en cualquier momento puedo explotar...

y digo una vez mas... TENGO DERECHO A ESTAR MAL...

************************************************************************************

TENGO DERECHO A ESTAR MAL

Tengo derecho a estar mal

levantarme y tropezar

a reinventar de nuevo lo que soy

a cometer el mismo error

nunca sabre a donde voy

olvidare mi dolor le apostare al amor

tengo derecho a estar mal

me volvere a equivocar

tengo derecho a estar mal

pero me voy a aguantar

tengo que liberarme para poder respirar

tengo derecho a estar mal tengo derecho a cantar

lo que hay en mi corazónlo que escribi con mi dolor

tengo derecho a estar mal dejame sola llorar

no me importa lo que digan si la decisión es mia

ya esta escrito mi destino se que yo encontrare mi camino

puedo ser lo que quiero ser, puedo equivocarme y no lo negare

todo esta esperando por mi solo estoy aprendiendo a vivir

tengo derecho a estar mal levantarme y tropezar

a reinventar de nuevo lo que soy a cometer el mismo error

nunca sabre a donde voy olvidare mi dolor le apostare al amor

tengo derecho a estar mal me volvere a equivocar

tengo derecho a estar mal pero me voy a aguantar

tengo que liberarme para poder respirar

tengo derecho a estar mal tengo derecho a cantar

lo que hay en mi corazón lo que escribi con mi dolor

tengo derecho a estar mal dejame sola llorar.

http://www.youtube.com/watch?v=PD3_AHyNI-M

Éstos desencuentros...

2008-06-27T18:34:00.000-07:00

A veces quisiera que dejásemos de ser dos completos desconocidos compartiendo cama.., mesa... una vida... y la crianza.

Que dejásemos de ser dos turnos que se cruzan para poder cuidar al "niño"...

Quisiera pedirte menos... y darte mas...

Quisiera que lo que hagas conmigo te hiciera sentir cosquillas al menos...

Quisiera q mis ansias, o mi desesperación de saber que estoy en el lugar indicado, en el amor indicado, y en el momento indicado... desaparecieran.

Quisiera vivir como en aquellos viejos tiempos... quisiera...

Desesperarme por verte... por sentirte... por tenerte...

Revivir aquellos fortuitos momentos que con el tiempo se fueran...

Quisiera...! Una y mil cosas quisiera...!

.............................???

2008-06-25T19:26:00.000-07:00

N * A * D * A *

*N * U * E * V * O * !!!

Hoy hace poco mas de un año que te conocí, gracias a tí está Fernando Delgadillo en mí...

2008-06-21T07:32:00.000-07:00

Para DIS (Jorge)

Hoy hace poco mas de un año q te encontré... Fue todo de casualidad... Sólo nos hallamos en aquel "lugar"...
Fuí histérica... y altanera, como siempre... y aún así me aceptaste como tal... Todavía no entiendo como fué a crecer entre nosotros este sentimiento... Sólo sé q te encontré y no me arrepiento. Has estado conmigo en difíciles momentos, me has defendido, querido, ayudado... y sobretodo AGUANTADO... Sé q hago cosas q no te agradan, pero todas las has aceptado, gracias por guardar nuestros "GRANDES SECRETOS"...
Hoy hace poco mas de un año q me confesastes aquel "Sentimiento"...
Pero somos AMIGOS... SOLO ESO, sin embargo nunca olvides cuanto TE QUIERO, aquellos paseos, aquellos momentos... aquellas llamadas, aquellos encuentros... Siento no haber estado para tí como vos lo deseabas, pero nunca olvides cuanto te quiero, sé q las cosas han cambiado mucho desde aquello, me conociste en una etapa difícil, sin Noah, con caos, sin TODO ESTO.
Gracias portu apoyo, por tus bromas, por tus chistes, por los muy buenos recuerdos...Por las fotos, por las risas, por aquellos encuentros...
por ir por mí, por buscarme, por venirte, por ayudarme... TE QUIERO!
Hoy hace un año, me dedicaste esta canción, q me ENCANTA y hoy mas q nunca entiendo... Pero somos amigos, SOLO ESO.
ADORO esta canción, se ha convertido en algo poco absoleto, tan linda, tan llena de sentimiento, me enseñaste a adorar a Fernando Delgadillo, y créeme no me arrepiento... Me enseñaste a escucharlo, a sentirlo, a llevarlo muy dentro.
DIS por todo ESO y MAS... y aunque ya nada sea IGUAL; de verdad no sabes cuanto te agradezco y sobre todo cuanto TE QUIERO...

De modo SINCERO, para un amigo q QUIERO.
Te dejo un abrazo y un beso ;)

P.D.
Ésta es la canción dedicada.

Te he venido suponiendo en todos los días que me faltantal cual si, pudiera verlos como son...
Sólo quiero resumirte que al principio te pensaba y que hoy contemplo en tila costa a donde voy...
Si te cuento que esta unión de dulce y sal me sujetóy otras cosas parecidas que me envuelven y me dan de imaginar.
Es que me deleito tanto escuchándome inventarte en mi prisión es mi sueño preferidoy no quisiera un día notar que este encuentro no me sucedió jamás...
A mi que vuelvo a amanecer para tu aliento,muchas más veces de las que hubiera confesado ayer.
Que despido al sol poniente cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver...
Que estoy dejando de callar que te amo que me detienes la respiración que atraen mi vida tus puertos tiranos a donde siempre apuntó mi amante embarcación...
Mi existencia el pescador que a diario le tendió a la vida sus resplandecientes redes de ultramar donde arde el astro poeta que se ilumina a si mismo y viaja y sueña en su eterna senda solar ... lugar de brisa, oleaje y días añiles que siempre estaban conduciendo a ti.
Que siempre fueron signos invisibles cursos intrazables a través de mi...
Toma el timón de mi barca y el oriente de mis velas. En tu tierra firme dame una señal se mi faro por las noches déjame arar con mi quilla en tus arenas remontar tu manantial...
Si aguas adentro en tus labios me pierdo y no me es posible llegar a volver. Me internaré en tus senderos secretos a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.
Entre Pairos y derivas por los mares de mi vida hoy me veo siempre bogando a ti...
Entre Pairos y derivas

He aquí la canción...

http://www.goear.com/listen.php?v=874ccc1

Felicidades a los q SÍ son PADRES en su día.

2008-06-16T06:52:00.000-07:00

FELIZ DÍA! AMOR...

GRACIAS POR SIEMPRE ESTAR...

TU YA SABES CUANTO TE AMAMOS...

Me LLEVA....!!!! #$#%&#%&$/&//$

2008-06-09T16:39:00.000-07:00

Aquí va una historia personal... pero sobretodo REAL!

Resulta q en Diciembre me propuse (con cinco meses de embarazo) dejar de trabajar, por varios motivos y razones, la principal: el hecho de q estaba embarazada y quería descansar, 2do: El contrato se me vencía en diciembre y yo realmente no quería volver ahí a trabajar (era una ambiente pésimo) y sabia q el contrato como q no me lo iban a renovar. 3ro: Desde q en dicha institucion se enteraron de mi embarazo, me empezaron a acosar, todo lo q yo hacía les parecia mal, ya nada les parecia gustar etc. etc. (cosa extraña, dado q siempre habiamos tenido una buena relacion laboral y mi trabajo les encantaba)(Ya sabemos la situacion por donde iba, verdad?) Debido a esto yo me empezé a sentir bastante mal, odie mi trabajo, sobre todo el lugar, así q solo contaba los días para q mi contrato terminara para poderme largar...

Yo sabía q como embarazada q estaba, tenía derechos y podía pelear, pero antes q todo estaba mi salud y mi integridad, yo ya no deseaba estar mas allá, y eso me hacía sentir física, mental e intelectualemente agotada. Así q cuando finalizo mi contrato decidí no pelear mas y dedicarme a descansar.

Como es obvio tenía q atenderme médicamente, pues estaba embarazada, así q me dispuse a ir a una sucursal de la caja, para arreglar mi situacion y un seguro propio poder pagar, yo quería tener uno propio, porq tenés mas ventajas y tranquilidad, no estas pendiente de una orden patronal en caso de q alguien te asegure, y de paso cotizas a la caja para una futura pension (aunque creo q ésta sea de mucha utilidad pues con los montos q vá).

Me dispongo a solicitar mi seguro propio, el cual voluntariamente voy a pagar, y me dicen q no me lo pueden dar, debido a que por estar embarazada el estado me cubre mi periodo de embarazo y se tiene q responsabilizar... Así q de ésta forma me van a dar una carnet especial...

La joven encargada se prepara y me dice: este es un carnet especial q a partir de ahora usted debe utilizar, sin una explicacion más. Me quedo pensando pero aún así me retiro con éste.

Primer día de uso de mi carnet "especial": Llego a mi cita médica con mi nuevo carnet, y no se porq pero observo q no tengo uno igual al de las demas... en características, color y apariencia no es igual, así q como es de esperar yo me siento mal. Me llaman y me dicen presente su carnet y su tarjeta de embarazada, ahhh es q usted esta asegurada por el estado (dice gritando) haga esa fila, es de las q no pueden pagar... HHHHELLLLLLOOOOO???? Yo si lo podía pagar, solo q nunca me lo quisieron dar... De pronto pienso q pasa con la gente q en verdad no lo puede pagar, cada vez q va a obtener un servivio médico la tienen q humillar???... porq esta bien, supongamos q yo no lo pudiese pagar, no tener dinero no tiene nada de mal... Pero porq el insulto? acaso no merecemos respeto igual? Donde quedo la humanidad?...

Salgo de mi cita, y con el orgullo por el suelo me dirigo OTRA VEZ al cubíclo de servicios, señorita, yo estoy asegurada por el estado, pero ese seguro no lo quiero más, yo quiero uno propio y lo quiero pagar...

Me pide identificacion, y sin mirarme nomas... ahhh es q usted no lo puede pagar... y ahora porq? porq como usted acaba de dejar de trabajar, la cubre el periodo de cesantía, (lo cual es muy lógico y yo lo sabia ya, pero insisto YO LO QUERÍA PAGAR) así q lo debemos respetar, hasta q finalice este periodo usted lo puede pagar... MMmmm De acuerdo, pero no se puede hacer una excepcion, como por el hecho de q yo renuncio a ello? ...

No, mientras este cubierta, ni siquiera se puede tramitar...

Ok... esta bien, entonces ahora q tengo q hacer... Tiene q ir a la sucursal central decir q usted trabaja y blablabla... (toda la historia) y su ultima orden patronal se la van a sellar, con eso la van a atender...

Me dirijo a la sucursal, hecho todo el cuento... me sellan aquella M*****... y yo me pienso, hay algo peor q mendigar?...

Bueno, siguiente cita de atencion médica--- Muchacha no la podemos atender! --- Porq? porq esta orden ya expiro, --- Claro, yo lo sé, pero yo la llevé a sellar?.... Sí, pero cada mes de nuevo la tiene q llevar.... (????????!!!!!!!!) Me lleva la gran P***, por eso yo lo quería pagar...

Regreso a mendigar... y esto una y otra vez....

Aleluya! Como ya estamos en Junio, me dirigo a resolver mi situacion actual, el periodo de cesantia es de 6 meses, así q como ya va a expirar, ya lo puedo pagar.

Situacion:

Vengo a pagar un seguro por cuenta propia.

Cual es el motivo? (??????) Obviamente q estoy desempleada, y me quiero asegurar.

Tiene usted hijos? Claro, uno q acaba de nacer.

Y el padre de su hijo la apoya? Porsupuesto.

Entonces porq el no la va a asegurar?

Porq soy yo quien me quiero asegurar por cuenta propia, y así asegurar a mi hijo.

Sí pero si esta el, eso lo debe hacer él.

De acuerdo pero yo no lo deseo.

Pero es q el seguro por cuenta propia es solo si no tiene un compañero a alguien q responda por usted.

(ya q me lleva el q me trajo) Ok...ok, y para eso q hay q hacer?

Bien, es usted casada?

No.

Osea en union libre?

Efectivamente.

Tiene casa propia?

NO alquilada.

Entonces solo necesita esto. Dos recibos q hagan constar el alquiler de su casa, una carta del dueño de la casa q haga constar q ustedes viven ahí hace mas de un año ( y si no fuese así?) q son personas serias, de buenos modales, con valores, q se involuvran en la sociedad, etc, etc, etc...

Yo por dentro... maldita vieja!!!... (Sorry pero es la verdad)

Ademas de un estado actual de la cuenta él, (y si no tuviese cuenta? si todo lo guardasemos en una chancha que?) y tienen q pedirle a tres vecinos q les hagan una carta q haga constar q ustedes han vivido juntos por este periodo de tiempo, q los conocen como personas serias y q pongan un telefono donde se les pueda contactar para ver si es cierto...(OK; ya entendí, ésto es algo peor q mendigar) un papel de la municipalidad q diga q no deben impuesto territorial, etc. etc. etc. etc.

Yo: No le dije q la casa es alquilada, como lo voy a solicitar?

Entonces usted le pide al dueño q se lo saque y haga una declaracion jurada y .... (mil mi***** mas)... bla bla bla....

Hagamos una cosa, interrumpo yo, haga de cuenta q el padre de mi hijo no m apoya, y sigamos con las vueltas, de acuerdo?

Pero muchacha si eso no es cierto?

Tranquila... q sino ahora yo llego me peleo tragicamente con él y luego lo hecho de nuestra casa, la cual no es nuestra por cierto. Yo me encargo de eso.

La vieja hija de su pinche madre, me mira con cara de loca... pero sigue con el proceso, Ok, entonces hagamos de cuenta esto. Le voy a dictar un formulario y me va respondiendo...

Cuantos cuartos tiene su casa?... tres...

Todos de cemento?... es correcto...

Tienen puerta? ... efectivamente...

Tienen serivcio sanitario o letrina de hueco?

Esto ya es el colmo osea q si mi servicio fuera de hueco no me puedo asegurar? a ellos q les importa donde voy a orinar? Muchacha no ve q es parte del proceso.

Cuantas pilas hay en su casa? Tienen perros? Cuantos electrodomesticos electricos? blablabla...

Sabe usted leer y escribir? ... Porsupuesto... y si no supiera tampoco me puedo asegurar? Q MIEDO....

Digame su grado academico? Soy bachiller universitaria

y su compañero? es Dr en ciencias médicas, yPhd en educacion.

Osea q ambos saben leer y escribir???

UYYYYYYY PORRRRRRRRR DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... PORSUPUESTO

ULTIMO REPARTO

a q se dedica? estoy desempleada

Bueno pero q hace? Soy estudiante universitaria,

Ahhh pero no le puedo poner eso, porq entonces tendría q traerme de la universidad una constancia, una certificacion de notas, una carta del rector haciendo constar q su asistencia es regular...

AHORA SI ESTOY Q ME LLEVA CANDANGAS...

Mejor olvidelo, ponga q soy ama de casa...

Muchacha de Dios, pero si ser ama de casa no es una profesion?

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????? Como si en la casa no hubiese q hacer... como que dentro del hogar no se trabajara???

Señora, preguntele a su empleada, porq por lo visto usted en su casa no hace NADA. Cierto?

Y la verdad es q no les digo mas... solo sinceramente q me lleva PUTA!SI ES VERDAD. Q me fastidio de mi MALDITO PAÍS y SU MALDITA BUROCRACIA....

Situacion Sorpresa... ( no contaban con ésta)

Haciendo una de las tantas filas...

Q desea usted muchacha, quiero asegurarme,de acuerdo, trae papeles... ???

NO... es q soy extranjera.... por no decir justamente q era nicaraguense!

Ahhh perfecto, entonces valla a aquella ventanilla y ahí se lo dan?

WWWWWHHHHHAAAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTT???

No tengo nada contra los extranjeros, nicaraguenses propiamente o lo q sean, sólo me enfurece mi país q es de todos menos de los TICOS, q reciben con brazos abiertos a los demás, mientras nos humillan a los q nacimos y vivimos aca.

POSIBLE SOLUCION:

Ir al hospital, y cuando me pidan la orden patronal decir q soy NICA y YA ESTA...!

Cosas q pasan... That´s Life...

RECOMIENDO...

2008-06-07T16:37:00.000-07:00

Navegando y navegando... por estos caminos de la red, esta semana me he encontrado con algunos sitios webs q les quiero recomendar con el fin de que quienes desean le hallen alguna utilidad.

1) Un blog, q sinceramente esta re-bueno...

Para q se diviertan, rían cuanto puedan, y recreen en su mente una y otra vez la escena, este es para un blog sin pelos en la lengua. Muy bueno, su creador, Ricardo Barrantes escribe sus post sin mas ni menos, con situaciones de cotidianeidad cosas q nos suceden y q hacemos... y con un toque de humor pintoresco como solo los ticos sabemos... Muy Bueno! Si pueden léanlo...

http://ricardobarrantes.ticoblogger.com/

2) Para los q nos gusta la psicología y nos apasionamos por ella... Obviamente YO inlcuida (Aunque no todo lo crea) , les dejo estas dos páginas donde encuentran libros q se pueden descargar, y algunos muy buenos. El otro es un blog, q un apasionado de la psicología creó, en el cual nos regala obras completas, sobre Psicología y Ciencias Sociales, ademas de Biografias, articulos, videos, diccionarios etc. Si les interesa estos temas, se los recomiendo muy bueno!

http://www.portalplanetasedna.com.ar/psicologia1.htm

http://psikolibro.blogspot.com/

3) Y por último para los q nos agrada la Informatica y no todo lo sabemos (quien podría???) pero nos interesamos por estudiar y aprender algo nuevo. Me encontré ésta página q tiene articulos muy buenos... algunos interesantes y de mucho provecho. Espero les guste...

http://bulma.net/masleidos.phtml

Sin mas ni menos, espero q hayan tenido una linda semana! y les deseo de todo lo mas bueno... ☺

P.D. Aunque me encante la psicología y a veces creo en ello, no creo para nada en los psicologos, jajaja... Asi o mas feo?

Lo intento...pero no puedo...!

2008-06-03T16:55:00.000-07:00

Es la primera vez que mi cuerpo y mi mirada no expresan mi deseo. Estoy segura de que te amo, te necesito y que me gustaría cuidarte más...Pero ahora no puedo, siempre está mi cansancio y mi falta de tiempo de por medio. La mirada exclusiva hacia mi bebé y el hecho de satisfacer inmediatamente todas sus necesidades, me dejan seca la iniciativa para abrazarte mas. Ahorita simplemente siento que soy madre. Y vida, a veces quedás afuera de este círculo amoroso q conforman Noah y su mamá. No quiero dejarte solo, no quiero que malinterpretes mi corazón...es que esto de ser la madre que quiero ser consume todo mi espíritu, mi tiempo, inclusive me llega a agotar. Pero mis sentimientos crecen por vos, crecen cuando te veo con nuestro hijo, cuando lo chineas,cuando veo lo q me ayudás... Espero, no se cuando, pero pronto... para los dos, poder estar...

Despido a la Tatiana q antes era, la q no tenía un hijo... LA Q ERA...

2008-05-29T12:38:00.000-07:00

Me cuesta un poco dormir de día, cuando se duerme mi bebé. Es algo así como decir, ya se durmió, aprovecha y duermete tu tambien… Como si fuera tan facil, dejar todo tirado y solo dormir. Y lo tengo q hacer, para compensar lo q me desvelo por la noche… Esto me estresa, quien lo diría?embarazada dormia casi todo el día, ahora? No duermo casi ni de noche.
Me siento egoísta y con ganas de pelear, yo estoy todo el día con el bebé, batallo y lucho con el (es mi deber no?) pero Sánchez? Sánchez se va… sale de acá a las 7:30 a.m. y regresa como a las 9:30 o 10:00 p.m. Yo sé si! Tiene q trabajar, (ahora mas de la cuenta) no me quejo, el trae los pañales y la leche para el bebé,Pero… y yo? Donde quede…? Porq quiero la misma atencion de antes si ya eso lo pasé… Me estreso, me enojo, y me da colera con el, luego recapacito, y pienso, pero si ya no somos dos, ahora somos tres…
Por la noche dormimos juntos los tres (bebé en su camita por supuesto), y cuando bebé se despierta yo quisiera tambien despertarlo a él… porq siento q solo yo vivo en este estrés…? A veces con el llanto se despierta, pero soy yo quien lo atiende a el, entonces me da rabia, si yo no duermo porq si duerme él?... Pero bueno, yo no salgo a trabajar, ni tengo cosas q ir a hacer… así q no me quejo…
A veces quisiera q él se haga cargo de el un día, para yo poder descansar, este cansancio q me provoca estrés... esta espalda q ya no aguanto mas, batallar con la lactancia materna, con el calor y frio q me da, a veces creo q no puedo mas… Batallo con el sacaleches UNA HORA y solo obtengo dos onzas, entonces me digo q mas dá! Y luego quiero regresar…
Ahora me doy cuenta de q cuando una es madre el miedo se acrecienta...sus llantos por la noche me resultan peores de soportar y tengo terror a no dormir, a pasarla mal.
En fin...tantas cosas, y yo solo me trato de entregar…. Ya no me fijo la hora. Lo dejo elegir. Y trato de no angustiarme o desesperarme si la escucho llorar.

Disfrutar la lactancia parece una utopía, sentirme bien físicamente también. Pero voy disfrutando otras cosas, como mirar a mi bebé, olerlo y sentirlo a él…
Extraño tantas cosas, la Universidad, el trabajo (los dos o los tres), mi vida, mi tensión, mis alumnos, mi estrés… saber q ya no volverá, que ya a todo renuncié. No me importa! Es solo por este año, por estar con él…

Crisis Interna...

2008-05-22T09:10:00.000-07:00

Ando suspendida por alguna canción...Ando esperando que un cielo me descubra...ando queriendo asociarme con el destino...ando llamando a mis abandonados amigos... Puse en crisis a mi cuerpo, a mis sensaciones, puse en crisis el dormir y el despertar, el irse y el regresar...Tengo mis rodillas y mi espalda a mas no aguantar! Inclusive se me olvida mi cabello peinar. Hoy siento que tengo un caos interno, pero quizas sea solo mi intensidad, mi intensidad de no quererme alejar... Me pregunto sobre mi misión, sobre mis miedos, sobre el tiempo... sobre lo lazos que el tiempo se lleva, intento volver ciclicamente a mi principio-final. Principio de esta nueva vida, final de mi maternidad... Intento tambien alejarme, pero me elijo quedar...Estoy admirada de este cuerpo gacho y la mente que quiere sanar... Estoy conmovida por algunos afectos que existen entre un bebé y su mamá. Y mientras paso en esta mágica vida, cada vez me entrego más...

Mi bebé...

2008-05-19T16:59:00.000-07:00

Tiene la mirada sabia de los viejos... A veces parece q él todo lo entiende... Me mira, y yo se que sabe de otra cosa, de otro mundo, que viene con algo aprendido... Gesticula por doquier. Tiene cara de haber vivido... Incluso a veces de cansado, como quien dice "mamá me tenes q alimentar! o te lo tengo que explicar?".... No sé! parece q ya lo conocía... desde antes, desde mucho tiempo atras!!! Será la reencarnación? o será el amor nomás?. Será que yo me empiezo a enamorar de él, que empezamos a sintonizar?...

Te amo mi bebé... ♥♥♥

Un Hijo...

2008-05-16T15:58:00.000-07:00

Cuando me dijeron q probablemente me harian una cesarea, casi me MUERO… yo me decia por dentro: PORQ? Porq ESTO? Tenia miedo mucho miedo…
Yo quería parir, queria tenerlo… o sera q queria sentir un sufrimiento? No se… pero según yo eso era lo correcto! Eso era lo q correspondia, para según yo sentirme MUJER, era ESO!
Me lo dijeron el viernes, para el lunes a primera hora sería mi cesarea! Me mandan a casa, y una se va… se va como si no pasara nada, como si en 48 horas mi vida no fuese a dar un giro RADICAL. Llego a casa, donde aun no hay nada, donde estoy llena pero me siento vacía, y todo eso me lo provoca la espera, Teniendo ganas de hacer, de hacer MAS, de LIMPIAR, y ORDENAR, como sabiendo q luego no tendré tiempo de respirar!
Es lunes, 7:00 en punto, salimos al hospital (estoy escribiendo en presente, NO LO PUEDO EVITAR) me acompañan mis dos pilares, Sanchez y mi Mamá, yo voy tranquila, pensado… meditando… quizás disfrutando…o tal vez solo maquinando…
7:30 llegamos al hospital, todo el equipo me espera, la Doctora (q me trató con tanta paciencia) las enfermeras, (todas confañeras de mi mama, quien tambien es enfermera) repito TODOS me esperan, todos con su gran paciencia.
Del trato no me puedo quejar, pudo ser el hospital, o los lazos con mi mamá… pero mi trato siempre fue con humanidad, todo lo comentaron, y me hicieron opinar…
La verdad no fue tan mal, entre SOLA, a la sala del hospital, y el anestesista me dijo, te pondremos la epidural, yo estaba sola, en la sala de operación nadie puede entrar, y mi madre q si podia no lo quiso hacer… dijo q si pasaba algo bueno o malo, no queria participar y mucho menos sentirse mal…
Todo ese sentimiento es una combinación de miedo con emocion… y q mas da! La hora acaba de llegar. La epidural no es tan mala, a excepción de las cinco veces q me debieron punzar… en cuestión de segundos se te adormecen las manos, los brazos, sientes q no puedes ni respirar… y yo pienso? No era q solo se te dormía de la cintura para abajo??? Porq ya no me siento ni respirar…
Siento cuando me cortan, como me abren, como estiran mis musculos y separan la grasa abdominal. No es cierto q uno no siente, yo senti TODO, lo podia palpar… solo q era una sensación sin dolor… algo q no se puede explicar…
Yo no estaba tan asustada, estaba sola si! Pero sabian q sanchez y mi madre estaban conmigo aunque no fuese en presencia… ellos miraban atrás… por un ventanal! De repente me empiezo a sentir muy mal!!!Y le digo a la enfermera: Me siento muy mal, siento q no puedo respirar… y ella me dice: Tranquila mamita, es por el susto, pero ya se le va a pasar… Intento decirle q no estoy asustada… q de verdad me siento mal! Pero ya no podia! No podia respirar, mucho menos hablar! … Sentía q se me cerraba la traquea, q en definitiva me empezaba a ahogar…
Mil pensamientos se vinieron a mi cabeza, como cuando 08 minutos antes le dije a Sanchéz: “Si me pasa algo, bebé se queda con mi mamá, y vos, como buen padre lo ayudas a cuidar…”
Es entonces cuando empieza la odisea… y la enfermera grita: Definitivamente no puede respirar, esta muchacha se empieza a ahogar… y yo oía… solo q sin respirar… sentia q me ahogaba en una piscina… solo q en donde estaba no había agua…era cierto! No podía respirar… y todos corrian a ver q me hacian! Se oian las maquinas, q empezaban a pitar, y a pitar… y pitar mas…! Y yo por dentro pensaba y mi bebe? No lo piensan sacar… dejenme a mi y saquenlo a el… porq sino nos vamos a ahogar…
Entonces un asistente dice, hay alguna contraindicacion q mencionar? Y la doctora grita, es ASMATICA por eso optamos por la Epidural y no la Anestesia General… porq con eso se nos podía “QUEDAR”…
Y yo escuchaba a mi mamá gritar por la ventana! Se va a ahogar! Se va a hogar…! Doctora; SE VA A AHOGAR! Y yo por dentro pensaba tranquila ma! Ya va a pasar… aunque sentía q la traquea se me terminaba de cerrar…
Solo recuerdo q en instantes todos estaban sobre mi! Mas suero, el oxigeno… una mascarilla, mas vías… y mil cosas q mencionar! Cerré los ojos y desperte un minuto después… (eso calculo q pudo durar) cuando escuche el llanto de mi bebé!... y una enfermera me dijo: Como esta? Se siente bien?
Yo respondí como esta mi bebé? Esta bien? Y ella me dijo lo acabamos de sacar, y me lo trajo, aun ensangrentado, y con el cordon umbilical, me lo puso a la par… yo no podia decir mas… lo estaba viendo! Oliendo! Sientiendo! Ya era mamá… Adore su olor… es algo q no se puede explicar…
Lo vi! Estaba bien… yo me sentía cansada… muy cansada! Cerré los ojos y no supe mas…

Puerperio...

2008-05-12T11:39:00.000-07:00

Puerperio.

y sí!, es inevitable, el Puerperio es una etapa de la vida que te agarra desprevenida...

No se porq, ya q ironicamente tuve nueve meses de tiempo para prepararme... pero no siempre es fácil...

Mi gordito es un sol, estoy feliz (mas q feliz) de q este bien, sano, de q se alimente,de tenerlo con nosotros, de todo en lo q se esta convirtiendo...

Yo? estoy bien???!!! en lineas generales, físicamente no me puedo quejar, la primer semana de la cesarea, es demasiado cansada! no te podes reir, ni llorar ni hacer prácticamente nada! y eso q yo no soy quejona, de hecho me considero bastante valiente y fuerte... pero sí! ahora las comprendo, es algo dificil, y lo entiendo!

Ahora bien, tambien hay cosas buenas, por ejemplo hoy a 15 días de nacido mi bebe, ya he perdido 12 de los 20 kilos q gané, y eso es bueno, mas cuando desde antes ya tenia problemas de sobrepeso, veremos q pasa con el tiempo. Mi panza, o la q me queda, se acomoda bien jeje... claro, yo nunca fui modelo, y ahora mas q nunca se q tampoco lo seré.

Tema polémico: La Lactancia Materna... y yo q pensaba q mi mamá exageraba! q uno solo se lo ponía al pecho y ya! Para nada! si aquello es todo un ritual. Resulta q lo deporsi ya bastante q tengo, parece q no me sirve mucho para amamantar. Como dice mi hermana, mucho envase y nada de producto... o como dijo mi abuela q es ganadera, si ustedes fuesen vacas, mas q ganancias me hubiesen dejado perdidas... jajaja ☺

En fin, al niño tengo q practicamente alimentarlo con formula, porq de estas dos q me dio la madre naturaleza de leche no sale casi nada...y yo q pensaba q lo alimentaria por un monton de tiempo con Lactancia Materna. Ni modo! mientras tanto hare lo q pueda...

Les dejo unas fotitos de mi baby a su 2da semana de vida!

2008-05-09T11:23:00.001-07:00

Agradezco:

A mi amiga (del mundo cibernetico) Heidy, que aunque no la conozco, y no porq no quiero, siempre en tus letras encuentro un sentimiento sincero. A veces me resulta tonto ver como vivimos re-cerca y aun asi, no nos conocemos. Gracias porq siempre me escribis, algo comentas, o un trazo tuyo me dejas…
Por el apoyo q me diste durante esta larga espera, y compartir mi felicidad cuando esta etapa recien comienza.

A Tio Oso, como el mismo se denomino, pero me encanta la idea!!! ☺ Por ser alguien q siempre me toma en cuenta, porq aunke se pierda, siempre regresa de su ausencia, y porq aunque vivimos en la misma tierra y tampoco nos conocemos, la vida de una manera u otra siempre nos “encuentra” Ya sabes q aca hay alguien que te recuerda….

A Fuerza… Porq largo o no, siempre me comentas… porq a veces me has dejado fragmentos de tu experiencia, porq hay cosas para las q hay q ser madre para comprenderlas en esencia. Te leo, te veo, y te admiro. Vivir en un mundo q no es el tuyo, y aun así poseer esa FUERZA… porq siempre pasas por aca, y por todo lo q representa tu esencia.

A lena (en algun lugar del mundo) porq aunke mucho no he compartido contigo, siempre por aca te das una vuelta y me comentas…!
Gracias por tomarte ese tiempo, y dejarme algo de tu presencia!!!

A Imagina, que aunke paso y se perdio…! ??? Varias veces me comento.

A la Tica, q un dia paso y no volvio… pero me dejo un buen fragmento.

Gracias a TODOS; porq son los q me leen! Me comentan… y por apoyarme y estar pendiente de esta q fue una madre en espera…

Por las bendiciones y buenos deseos para con mi bebé, y por hacer junto conmigo menos larga la espera, definitivamente se les aprecia!!!

Regreso a Casa...

2008-05-07T13:43:00.000-07:00

Llegar a casa no fue nada fácil... La espera en el hospital se me hacía interminable...! Queria mi Casa, mas q todo mi HOGAR, sentirme rodeada de mi nidito de amor. Llegué entusiasmada y super feliz... pero de pronto todo cambio! Quería leer los comentarios de mi blog, escribirles y contarles q mi bebé ya nacio! Quería ordenar los bolsos, acomodar todo! pero no pude! El tiempo... que ahora es de mi bebé, no me lo permitía. Noah me llamaba todo el tiempo...
Difícil! me resulta entender q mi casa ya no es la misma, ahora en ella reina un bebé! Tengo q entregar, aprender a ceder... espacios, tiempo! inclusive a los seres amados.. entrego! entrego! entrego! cedo... cedo... cedo... Sera q esta siendo egoista mi pensamiento?

Todo es una confusion de sentiemientos! ganas de llorar con ganas de reirme... yo lo quería y es lo q ahora tengo, pero insisto! Tengo miedo... miedo del tiempo, q ya no es mi tiempo, miedo de perderme de todos los momentos... miedo! Y emocion! eso es lo q siento.

P.D: Les dejo, una foto de mi bebé....

No estoy perdida... solo ausente!...

2008-05-03T15:57:00.000-07:00

No estoy perdida... Como dije, solo ausente...

Ausente, en la mirada divina q tiene mi bebé...

Ausente, en ese olor q despede q me encanta y me atrapa...

Ausente, aunque sienta q se me parte la espalda...

Ausente, aunque por las noches ya no duerma...

Ausente, aunque de algunas cosas me pierda...

Prometo regrsar y contarles, mis historias, mis ideas...

Todo sobre esta gran experiencia... Prometo q luego vuelvo, cuando me salga de esta "ausencia"...

Nacimiento de Noah Gabriel...

2008-04-29T16:55:00.000-07:00

Resulta q ya nacio mi bebé! Nacio ayer por medio de Cesárea (ni modo, de alguna forma tenia q nacer) a la cual tuvieron q acudir, porq el bebé estaba bastante gordo y grande.

Nombre completo: Noah Gabriel.

Hora de Nacimiento: 9:13 a.m.

Peso: 4.100 gramos.

Talla: 52 cm.

Gracias a Dios mi bebé esta hermoso! Precioso! Doy gracias a Señor por eso, les dejo una primicia de las fotos, porq tengo la necesidad de compartir este momento. Luego les cuento mas...

Gracias a los pocos, pero q siempre estuvieron pendientes! Tambien gracias a vos Heidy!.

Mi bebé pesa 4.000 ... y yo? Cesárea, y me MuEro!

2008-04-24T17:17:00.000-07:00

Resulta q nunca tuve nada en contra de un parto normal, de hecho era lo q yo soñaba! si vas a ser mamá y soportas todo lo q el embarazo conlleva, como es posible q no vallas a parir? Claro, me imagino q DUELE, es correcto, pero si todas pasan por eso, porq yo no podria hacerlo? ...

Pues ahora resulta q mi bebe es un privilegio (porq aparte de q se ve lo suficientemente sano, y completo) es un gordo sin complejos, y todo esto debido a que pesa ya 4.000 gramos, pueden creerlo? Tengo hoy 39 semanas y medio, se supone q puede nacer en cualkier momento, pero hoy, en la q espero fuese mi ultima consulta de control prenatal, la doctora dice q parece q un parto normal seria un riesgo, sobre todo por lo gordo q es y porq (a falta de mas espacio) en el cuello puede tener una circular (se les enrrolla en el cuello el cordon umbilical, y a la hora de "pujar" en el parto se y querer expulsarlo se pueden asfixiar)...

Esto me genera tristeza y alegria al mismo tiempo, porq es mejor q se sepa en su debido momento y se pueda controlar. Sin embargo la idea de la cesarea me aterra! Pienso en q pasa si me duermen y no me vuelvo a despertar (en mi pais se utiliza anestecia completa, asi q no estas media despierta). En q pasa si me duermo para siempre y *Noah* no tiene mamá, sinceramente me aterra, me aterra en q no podre ver a mi hijo inmediatamente sino q sea de 4 a 6 horas despues cuando valla a despertar.

Y q pasa si tiene hambre? q leche le van a dar si no esta su mama? he investigado y compartido algunos topicos y me he dado cuenta d q cuando te hacen una cesarea la leche tarda mas en "bajar" y si mi hijo tiene hambre y yo nada le puedo dar? ...

No se porq me da tanto miedo esto, o quizas debe ser porq a mi nunca me han cocido ni un dedo, nunca me he quebrado, en la vida nada tragico me ha pasado, y yo veo esto! LA CESAREA como ese acontecimiento! yo queria parir, ese era el proceso normal cierto? ...

No puedo ser terca, entiendo los pro y los contra del poceso, pero no puedo, no quiero, y me muero...

En fin, mañana a primera hora iré donde el médico, el decidira si me internan de una vez, si me decuelvo o me quedo. Mañana veremos.

Si no estoy por aca, les cuento luego ... ☺

Que Contar? ...

2008-04-21T08:23:00.000-07:00

¿Qué contar...? Que mi panza está gigante, que me cuesta respirar, que me cuesta bastante agacharme a juntar cosas… que en la noche estoy re-cansada, que no encuentro postura cómoda.

Que cuando me despierto me quedo por largos ratos pensando, imaginando, fantaseando, ilusionando, deseando y temiendo.

Que hoy por la tarde iremos a ver a *Noah*por última vez para saber como está y como vendrá y q vivan las ecografías en 3D! ...

Que les dejo un collage de la habitacion de mi bebé, para q vean como va...

Luego vengo y les cuento mas.

2008-04-17T10:36:00.000-07:00

Conóceme

Este post cuestionario es para conocernos un poquito mas... Lo hago porque por ahí me lo pasaron, y si alguno se quiere animar...

1.- ¿Nombre completo?Un poco extraño, pero me llamo Kherling Tatiana.

2.- ¿Por quien te dieron ese nombre?El primero mi madre lo inventó (se nota no?) y Tatiana nunca me lo dijeron, tengo entendido q mi padre y mi hermana querian q me llamase Jacqueline, entonces mi madre invento algo q sonara casi igual.

3.- ¿Le pides deseos a las estrellas? No solo a las estrellas, a TODO, cuando apago las velas, o con cualkier cosa q se me ocurra, uno siempre debe pedir para q se le conceda...

4.¿Cuándo fue la ultima vez que lloraste?Uhhh! a cada rato, no es q sea super llorona, sio q soy muy sentimental, si veo una pelicula o algo... un reportaje, algo q me conmueva me pongo a llorar.

5.- ¿Te gusta tu letra?No es q sea lindisima, pero tampoco me desagrada...

6.- ¿Con qué te gusta el pan? Con jalea, con queso crema, o con mantequilla...

7.- ¿Cuántos hijos tienes? *Noah* a quien espero...

8.- ¿Y tu edad es de? Tengo apenas 22 añitos jaja...

9.- ¿Si fueras otra persona serias tu amigo? En definitiva, me considero muy buena amiga...

10.- ¿Tienes un diario de vida?Nunca! creo q es mejor no dejar evidencia! jaja☺ Pero ahora embarazada, llevo un diario para mi bebe, sobre mis sentimientos en la maternidad, cuando este grande se lo pienso regalar.

11.- ¿Eres Sarcástica?La verdad q sí, bastante.

12.-¿Saltarías en bungee? Claro q si! me encantaría y no solo eso, sino q deseo lanzarme en Paracaidas, viajar en un globo, volar en un parapente, tantas cosas pendientes.

13.- ¿Cuál es tu cereal favorito?No soy de comer mucho cereal, pero creo q se clasifica dentro de estos, me encanta la Granola.

14.- ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? Por supuesto, no solo me los desabrocho, sino q voy a la zapatera y de una vez los acomodo.

15.- ¿Crees que eres fuerte?Sí! al menos lo suficiente para sobrevivir.

16.- ¿Tu helado favorito?Me encanta el helado combinado, de fresa, limón y vainilla.

17.- ¿Cuánto calzas?37 o 38 depende.

18.- ¿Rojo o rosa?Rojo de pasión.

19.- ¿Que es lo que menos te gusta de ti?Nada, me considero casi perfecta... jajaja Sobretodo, un monton de cosas, por eso trabajo en las otras q me lo compensan jeje.

20.-¿A quien extrañas mucho?A nadie... porq conservo los recuerdos y estoy consciente de q nada es para siempre. Extraño viejos momentos...

21.- ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste el cuestionario te respondieran?No sé, hay gente muy reacia a hablar sobre lo personal... yo lo comparto porq no tengo nada q ocultar.

.22.- ¿Lo último que comiste hoy?Unas galletas soda con jalea y café.

23.- ¿Que estás escuchando en este momento?En realidad nada en especial...

24.- ¿Tus colores favoritos?Me encanta el lila, es mi color preferido, pero tambien me gusta, el rojo, el beige y el celeste.

25.- ¿La ultima persona con la que hablaste por teléfono? Con sánchez...

26.- ¿Lo primero que te fijas en el sexo opuesto?Demasiadas cosas, jaja, primero, en los dientes, tienen q estar bien cuidados, segundo, en las manos, q se vean varoniles pero no destrozadas, odio los hombres q tienen manos tan suaves y tersas q se ven mejor q las mias, tercero, las uñas, detesto a los hombres q tienen uñas largas, despues la ropa y su manera de vestir, y por último los zapatos, que no sean re-viejos y re-feos, pero lo mas importante es q esten limpios. Demasiado exigente?

27.- ¿Cómo te cae la persona que te envió esto? Me lo paso una amistad, alguien a quien considero especial.

28.- ¿Deporte favorito para ver por tv? Ninguno, odio los deportes por T.V. los deportes son para practicarlos, no para verlos. Claro q yo no practico ningun deporte, por eso tampoco los veo.

29.- ¿Color de pelo? Mi cabello es castaño.

30.- ¿Color de ojos? Castaños tambien.

31.- ¿Lentes de contacto?No los utilizo, quizas luego...

32.- ¿Comida favorita? Arroz con carne, con atun, con pollo, con lo q sea, amo el arroz, el pollo me encanta, y las pastas.

33.- ¿Película de terror o final feliz? Me inclino por el final feliz.

34.- ¿Ultima película que viste en el cine? Uyyy! fui hace tanto q ya no recuerdo... creo q fue Saw 3.

35.- ¿Día/s favoritos del año?No se días pero me encanta el mes de diciembre, por la navidad, adoro las lucecitas... y la alegria q se siente en el ambiente.

36.-¿Besos o abrazos?Ambos

37.- ¿Postre preferido? Me encanta, pero me encanta, el Cheescake.

38.- ¿Qué libro estás leyendo? Todo lo q tenga q ver sobre maternidad.

39.- ¿Que hay en tu pared?Nada, odio las cosas q cuelgan de las paredes, al menos en las habitaciones.

40.- ¿Qué viste anoche en la tele? Sex Files, en Cosmo, jaja...

41.- ¿Rolling Stones o Beattles? Ninguno de los dos me inspira, sorry debe ser por mi edad.

42.- ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?Bueno he visitado varios países de América Central, pero nada me parece excepcional, me he sentido igual de cerca.

Es todo por ahora, cambio y fuera.

Síndrome del Nido...

2008-04-12T08:39:00.000-07:00

Hace unos días me informaba, compartía e investigaba sobre algo llamado "Sindrome del Nido" que nos da a las embarazadas, yo lo había oído mencionar, pero como no creo en muchas cosas no le di importancia...

Resulta q me pongo a investigar y !Oh por DIOS!... Estoy invadida del sindrome del nido!... jeje... Es tan asi que me impresiona, estoy totalmente tomada por el síndrome.

Aquí un abstracto del artículo:

* Cuando estaba embarazada y se acercaba la fecha de parto estaba obsesionada con tener todo limpio, arreglado, en especial las cosas del futuro bebé. Tenía lo que se conoce como El Síndrome del Nido.
Esta curiosa conducta se caracteriza porque la mujer embarazada puede pasar largos ratos ordenando las cosas de sus otros hijos, limpiando la casa y lavando la ropa del bebé entre algunas tareas. Resulta frecuente en el tercer trimestre del embarazo.
Los expertos manejan varias hipótesis: es una forma de afrontar la angustia que sienten ante la inminente llegada del pequeño, o una manera de prepararse para el nacimiento relacionándose esta conducta con el deseo de control de la situación. Ambos comportamientos (moderadamente) dan una sensación de tranquilidad y confianza a la futura madre.
¿Has arreglado ya tu nidito? *

Me da risa leer sobre esto, en general no soy tan ordenada, no quiero decir q sea el orden en persona, pero antes no me preocupaba tanto por eso. Ahora me doy cuenta realmente q padezco completamente el sindrome, y yo creo q desde el primer trimestre. Desde q supe q estaba embarazada, empecé a poner "patas arriba" la casa, cambie todo, muebles, cortinas, lave todas las ventanas, limpie y desinfecté (sí, así como lo leen) desinfecté las paredes... Acomodé los closets, boté al fin lo q ya no necesitaba, regale mil cosas, saqué la ropa q ya no me quedaba, me decidi a tirar todas esas cremas q llevo por la mitad y nunca voy a gastar, en mi mente solo estaba la idea de SIMPLIFICAR... Ayer en la tarde, cuando cambiaba las cortinas del cuarto del bebé por enesima vez... y trataba de acomodar sus muebles para q todo quede bien, me preguntaba yo misma: Será acaso q todo esto no es mas q una obsesion? despues me decía q no es mas q un modo de preparación, de dulce espera, de procesamiento, de amor... Son esas ganas inmensas de recibir al nuevo integrante de la mejor manera... Tanto q es un sentimiento q te desespera por tener todo limpio y listo porq en el momento menos inesperado llega el bebé!... Mientras una va haciendo y haciendo, también fantasea, se imagina como será todo con el bebé en casa, visualiza los espacios que el nuevo ser irá ocupando... Es muy linda y extraña esta parte del proceso, yo limpio todo, cambio todo, lo vuelvo a arreglar y vuelvo a desacomodar...A veces siento que ya no tengo nada mas q hacer... y como no? si ya lo he hecho todo, entonces me reprocho, debí haber hecho como me decía mi mamá, aprender a tejer, coser, o q se yo! alguna manualidad, al menos así estaría entretenida y le haría ropita a mi bebé, pero q puedo hacer? nunca fui buena para el trabajo manual, y lo intenté, juro q lo intente... Faltan apróximadamente 15 a 20 días para que nazca mi bebé, y yo me digo por dentro: Será q ya todo esta listo, q tengo todo perfecto... ?

jaja...☺ Cosas q sabran solo las madres? Por la noche no aguanto la espalda, ni los pies, y siento q el coccix se me abre... de tanto q he hecho y q haré... y todavía me acuesto y me digo, mañana haré esto y esto (aunque sea por enésima vez). Pero solo una sabe... el motivo del porque quiere que todo sea perfecto, y simple y sencillamente, es porq te espero a tí bebé...

20 días...!

2008-04-10T19:01:00.000-07:00

20 días son muy pocos para estar lista....

Pero son muchos para esta larga espera...

20 días menos para vivir, para hacer, para aprender....

Pero muchos para descansar, disfrutar, soñar...

20 días eternos q me faltan para verte, olerte, tocarte...

Pero son menos para dejar de sentirte, llevarte, alojarte...

20 días para por fin terminar... ordenar, limpiar, acomodar y recordar...

Pero tan pocos para empezar a romper, desordenar, y olvidar....

20 días para terminar una etapa...

20 días para comenzar una nueva....

20 días para cambiar nuestra forma de encontrarnos...

Sin embargo pocos para iniciar nuestra nueva forma de AMARNOS... ♥

El Comienzo... y la espera...

2008-04-09T15:00:00.000-07:00

Está lloviendo... es una tarde meláncolica... me pregunto y pienso cuando y como comenzo todo esto? ...
Un atraso en mi super regular periodo q pase por alto...

Nunca imagine q la maternidad podría cambiarme tanto...

Tanto... al punto de no reconocerme a mi misma! de mirarme al espejo y no reconocer mi interior... ni mi cuerpo...

Pasar de ser estudiante universitara, trabajadora, profesora y novia-esposa super ocupada... ha dejar todo por solo prestar atencion a lo q ahora llevo dentro.

A convertirme de pronto en un ama de casa venida, q por ratos no sabía ni lo q hacía...

A veces pienso q estoy viviendo como en un mundo virtual, q se detiene mi tiempo... pienso q todo es una relacion inversamente proporcional... q cuantas mas vida "real" tengo, todo se parece mas a un mundo "virtual"...

Ironías q tiene la vida, hace un año no tenía uno, ni dos, sino tres empleos... (soy profesora) entre semana repartida en los dos colegios, porla noche en el instituto... y los sabados? de 8 de la mañana a 6 de la tarde en la universidad...

Q hago hoy? ... NADAAAAAAAAAA... solo te espero...! y en eso, se me va todo mi tiempo... que por cierto, me parece ETERNO!

Por tí! Por tí! Por tí! Es q he decidido detener el tiempo! Para q sepas cuanto TE QUIERO...

Quiero pedirle a algunas "cosas" q me esperen... esas pequeñas cosas q dejé en el camino, pero q de una u otra manera no he olvidado, ni las he despedido... Porq cuando me sienta lista, cuando me inunda el deseo, volveré...! y lo haré todavía con mas fuerza.
Q me espere el trabajo, que tanto me desespera!...

Q me espere la U, q tanto me estresa!...

Q me esperen los café de los viernes, con toda mi gente....!

Y la alegría de saber... q un sábado llega!

Que me espere todo, porque aún no estoy lista... pero me estoy preparando!

y las piezas de este rompecabezas, se iran encontrando...

Volvere alguna vez... a devolver algo... volvere alguna vez... y me quedaré un largo rato.

Me Confieso...!

2008-04-07T17:54:00.000-07:00

Hoy me levante decidida a hacer de mi escrito un confesionario... espero no arrepentirme luego, mientras tanto les dejo algunos de mis secretos... a ver si ustedes se quieren confesar luego... ☺

* La mayoría de las veces cuando suena mi celular, primero me fijo quien es, y luego decido si contesto... Uppss! (pero es cierto).

* Desde q tengo 16 años compro, colecciono, leo y releo la revista "cosmopolitan"... y no son exactamente tips de recetas, a veces exageran un poco pero eso solía entretenerme. Las dejé de adquirir hace un tiempo, cuando me di cuenta de mi embarazo, ahora son otras mis ideas...

* Podría pasar mi vida entera comiendo solo arroz, frijoles y pollo. Sí, me encantan!...

* Antes...hace un tiempo, solía lavarme todos los días el cabello... Luego opte por seguir el consejo de los expertos, y hacerlo al menos un día por medio, creo q se me ve mucho mejor desde eso!

* Antes de estar con "Sanchez", tuve otro novio, digamos q una relacion seria... que duro unos cuantos años pero un día terminó, sin embargo, no se como pero supe en cuanto vi a este hombre q sería el padre de mis hijos... pueden creerlo?

* En mi época de colegio nunca solía hacer "forros" ni ningún tipo de papelitos con las respuestas. Sin embargo nos copiabamos entre compañeras, teníamos un código secreto, y creánme eramos muy buenas.

* Cuando estaba mas joven ADORABA las películas de terror, eran mis predilectas! No se q paso con el tiempo, pero ahora me evito el verlas...

* ODIO el sol y el calor, me pone muy pero muy de MALAS... !

* Cuando era niña preadolescente, creía q iba a ser modelo y me imaginaba en las pasarelas... jajaja ☺

* Desde muy joven, adoro y lo sigo haciendo... a Ricardo Arjona. ME ENCANTA, y no es él, sino sus letras... y la esencia. Tengo un capítulo de mi vida para cada una de sus canciones...

* No me considera para nada inteligente, soy mas bien calculadora y analítica... siempre me ha servido, me generan un punto de crítica.

* Desde q tengo 12 años hay cosas q no faltan en mi cartera...

cargo conmigo desinfectante instantáneo para manos, crema, protector solar para labios, gotas para los ojos, hilo y aguja, una prensa, una gasilla, un mini-botiquin de emergencias, maquillaje, etc. etc. etc. jaja ☺ dicen q mujer prevenida vale por dos.

* Suelo ser extremadamente DIRECTA y SINCERA, y creanme esto a menudo me genera muchos problemas...

Es todo por el momento! a ver si alguno se atreve y se confiesa...

Fin de este confesionario.

MI MAMÁ ME AMA...!!!

2008-04-01T10:03:00.000-07:00

Hoy desperté mas q nunca sabiendo q mi madre realmente me ama…
Lo sé…! Porq cuando te diste cuenta de q estabas embarazada de mí, y mi padre prácticamente te pidio q me abortaras porq según el no quería un hijo más… (sólo tenian una) Tuviste la valentía de abandonarlo…
Porq aunque el te pidio “eso” ya habías pensado en dejarlo, pues dijiste q no querías para mí una vida igual a la q habia vivido mi hermana por cinco años, pues el miserable de mi padre (si es q se le puede llamar PADRE) era un maldito alcohólico agresor y no querías q conmigo se repitiera la misma historia…
Porq el día q le dijiste q pensabas dejarlo para ahora sí tener una vida, y sobre todo recibir esta nueva, el se volvió loco y decidio quemar la casa (con nosotros dentro de ella) y aun así te salvaste, afrontaste la realidad, y LO DEJASTE!
Por después de tantos años de discusión y pelea te diste cuenta de q la unica manera de huir de su fantasma y su maldito hostigamiento era abandonar tu querido pueblo, y viajaste, SOLA, con apenas 22 años y dos niñas a cuestas con rumbo a un pueblo extraño, a kilómetros de la tierra q te vio nacer, donde no conocias a nadie, donde no sabías las rutas, ni la gente como era… Donde nunca habías trabajo, y para tu sorpresa en dicho pueblo no había ni luz ni agua, así q nos alumbrabamos con candelas y caminabas todos los días 2 km conmigo sobre tus hombros, y aun así traías las pichingas con agua para que deshidratación no nos diera.
Porq aunque nunca lo habías hecho, TRABAJASTE! Y no en uno, sino en dos lugares, sin poner nunca pretextos, y en trabajos honrados, porq decías q a la vida no hay q pornerle peros…
Porque aunke pasamos la mayor parte de nuestra infancia y adolescencia SOLAS en casa, siempre nos enseñaste a defendernos, y nos dijiste q hacer y evitar y sobre q defendernos porq tu no nos podías cuidar pues tenías q dedicarte a tus empleos.
Porq me dijiste y repetiste hasta el cansancio que siempre me CUIDARA y CUIDARA MI CUERPO! Y repetías una y mil veces q no dejara NUNCA q NADIE me tocara, y q si pasaba te avisara! Q nunca le hiciera caso a los “viejillos q me hablaran” y q si un día alguien me agarraba GRITARA, PATEARA y CORRIERA lo mas fuerte q pudiera… y sobretodo me enseñaste a que nadie me HUMILLARA que me respetara y me quisiera y q en la vida todo vale la pena!
Porq hiciste mil esfuerzos para educarnos a mi y a mi hermana, porq nunca nos falto la escuela, la cual nos inculcaste con OBLIGACION y ESENCIA, porq siempre hiciste lo posible para q en casa no faltara el alimento, aunke yo se q nunca nos daban las cuentas…
Porq a los 8 años cuando te dije q quería aprender ballet, hiciste un gran esfuerzo, y me compraste aquel traje blanco y aquellas zapatillas q yo se q desajustaron nuestro presupuesto! Pero tu lo hiciste porq yo quería!
Porq a los 9 años cuando te dije q keria aprender a tocar piano, hiciste aun mas esfuerzos y buscaste y te informaste y me matriculaste en las clases, y me pagabas los pasajes y todavía con el tiempo, me compraste un teclado porque decías q valía el esfuerzo.
Porq en la escuela siempre me dejaste salir de campesina, india, mariquita, estar en la banda, tocar un instrumento, ir al grupo de teatro, etc y me decías q en la vida todo implicaba un esfuerzo!
Porq a los 12 años, cuando pensé que no era suficiente el piano, te dije q queria estudiar MUSICA y me dijiste: Desde Luego, y me apoyaste, me matriculaste y ahora sé q ese era un mayor esfuerzo, y todo porq yo quería aprender a tocar otros instrumentos, y aprendí, y toque el piano, el violin, la flauta traversa, el saxofón y el violoncello, porq aprendí sobre musica, entonación, sobre canto y solfeo…
Porq me dejaste participar en la banda, en la orquesta, en el coro de cámara, hasta llegar a la sinfónica, de la cual guardo un gran recuerdo.
Porque siempre buscaste para mi la mejor educación y el mejor colegio, aunque esos significara trabajar todavía con mas esfuerzo.
Porq a los 15 años cuando te dije q lo mío no era solo el canto, la musica, y un instrumento sino q me gustaba la poesía me dijiste: Perfecto! Y me apoyaste, y cuando ingresé al Circulo de Poetas, te enorgulleciste por aquel premio, y siempre eras la primera en leer mis disque poemas, y solo me decías q eran muy tiernos, nunca mencionaste nada sobre ser feos! Porq cuando nos dieron aquel premio por nuestro material en poesía vos le decías a todos que yo era tu hija, y compraste un ejemplar del material para cada miembro de la familia…
Porq a los 16 cuando te dije q querpia cantar frente a un publico, me dijiste q te parecía genial y me apoyaste con el grupo en donde todos me doblanban la edad, pero cuando podías nos ibas a ver, e invitabas a tus amigas y les decías q teniamos un pequeño grupo de Trova,y q cuando pudieran fueran a vernos.. Y después te dije q nos pasamos al rock, a algo mas de los ochentas, porq con la trova no nos fue muy bien! Y nos pedias q tocaramos exitos de The Bangles, y tenías razon porq eso llenaba mas nuestro repertorio! Y me dejabas vestirme “loca”porque era musica de los 80’s, y yo creía en serio! y llegaba a casa tarde y vos nada me decías, porq sabias en lo q andaba y lo q hacía!... Sí tenia 16 años, y tenía un grupo donde era la única mujer, y llegaba a casa todos los fines de semana pasada la una de la mañana, pero vos no desconfiabas, porq según creias eran mi guitarrista y mi baterista, mi bajista y mi pianista! Y Yo era la gran estrella…
Porq a los 17 años cuando pensé q podía ser Locutora me apoyaste! Y seamos sinceras, la voz nunca la he tenido, aunque en esencia yo me sentía eso… y me apoyaste y estudie! Y viajaba hasta Heredia a la Universidad Nacional para en año y medio obtener mi titulo de Locución y Animación, e Impostacipon de la Voz, porq me pagaste un masterizado profesiosional para gabar el demo de mi Licencia la cual afortunadamente me gané a la primera, y ahora sí! Ya era una locutora perfecta. Porq cuando por fin pude estar en la radio (cosa q me enamoró) fuiste la primera en sintonizarme, y avisaste a toda la familia y les dijiste a todos q llamaran, disque para subir el rating, aunke yo sabía cuando contestaba q eran mi primo o mi primo los q estaban en la línea.
Después cuando dije q ya no solo era radio sino q quería incursionar en la T.V. me pagaste! (porq esa había q pagarla) aquella pasantía en la cual tarde unos meses, para lograr una Tesina en Producción y Realización Visual, y vos te reias porq yo era la mas niña. Porq te acostabas tarde escongiendo mis temas musicales, buscando conmigo efectos de sonido, imaginando posibles escenarios, y haciendo cambios en el itinerario. Y porq el día q grabamos “Mi Obra Maestra” vos estabas entre el publico de primera, y me veías con esmero, y corrias, y me ayudabas en lo q podias… y Ma, seamos sinceras ahora q veo el material, en realidad no era tan bueno, aunque me gradue con exitos, pero vos siempre me decías q me habia kedado perfecto.
Porq un año después cuando te dije q con 18 años me convertiría en Profesora, vos me dijiste: Y porq no? Si vos sabes q podes hacerlo, y me apoyaste y visitaste el instituto que sería con apenas esa edad mi nuevo empleo, pero vos siempre decias q yo podía porq tenia el conocimiento! y formaste un grupo con tus compañeras y se matricularon conmigo, y me publicitaste con esmero, porq a todos le decías todo lo q yo hacía tanto así q prácticamente se convirtió en un centro de estudios para tus compañeros, y ma, sabes q? te graduaste con honores, porq hiciste mil esfuerzos, te involucraste en el mundo de la tecnología del cual vos nada sabias…
Porq tiempo después cuando todos decían q me había enamorado del hombre incorrecto, lo único q me dijiste fue, vos sabes lo q haces… Pensá con la mente, decidí con el corazón y actúa como mujer… y Hoy producto de ese consejo… voy a darte un nuevo nieto.
Porq cuando te dije, q ingresaría definitivamente a la universidad y q estudiara Informática, Sí! Yo! Que siempre he sido mala con las matemáticas… Te emocionaste con mis retos, y me dijiste echa para adelante, que aquí todos te apoyaremos, y sí! Eso es lo q han hecho, y les debo mis respetos!
Porq un año después cuando ingresé a trabajar a un colegio, y yo iba muerta de los nervios, vos me decías no te estreces si vos podes con todo eso!... y después me llamaron medio tiempo del otro colegio, y el instituto y entonces ya tenía tres empleos! Y los sabados TODO el día en la U! y eso consumía todo mi tiempo, y vos me esperabas q llegara hasta tarde en la noche, solo para verme, y como vos decías para q charlemos… y nos acostabamos re-tarde porq se nos iba volando el tiempo. Porq cuando a los 21 me ofrecieron la gerencia de aquella IMPORTANTE empresa y yo no lo podía creer y vos me decías porq no? Si mas bien vos sos mucho para ellos…
Porq hoy aun cuando tengo en pausa mi vida POR EL MOMENTO, me apoyas en todo! Y hablamos de los futuros proyectos, y lo q haré cuando termine esto y quello. Hasta decís q acomodarás tus horarios para cuidar a mi bebé, mientras me acomodo en lo q puedo…
Las madres… solo Dios sabe como todo lo PUEDEN! MA yo sé q vos sos INTELIGENTE y sobretodo una madre ejemplo, no en vano, tenes dos bachilleratos, dos licenciaturas, dos maestrias, todas logradas con DEMASIADO esfuerzo, y aún hoy día tenes en mente otros proyectos, pero creeme q para mi el mejor aprendizaje te lo ha dado la vida! y es q debo agradecerte por ser mi MADRE, porq como dijo Facundo Cabral, la escoji como madre por la misma razon por la q Dios la escogió como hija, SOS y has SIDO siempre un mi mayor EJEMPLO!
Por cierto, vos estas joven, ya podés buscarte un novio, y dedicarte tiempo, ya no tenes q cuidarnos ahora solo le basta a la vida enseñarnos lo q es necesario q aprendamos. De niña decias q no nos meterías un hombre a la casa, q eso sería exponernos, ahora de “grande” como me gustaría q tuvieras un novio, q vivieras enamorada! Y q tengas compañía todo el tiempo! Pero como decís vos… ya uno esta viejo! Ma 43 años q tenés no es ser para nada VIEJO! Me dí cuenta q si Dios quiere cuando yo tenga tu edad, mi hijo tendrá la q ahora yo tengo…
Solo le pido y pregunto a Dios si eso de ser madres sera algo genético? Porq yo quiero ser como vos… y sino q me ayude el tiempo… y me enseñe las cosas q debo aprender de momento.
Y finalizo esté Post, diciendo MI MAMÁ ME AMA!!!... y creánme!, yo estoy segura de eso.

Soy una Madre en Proyecto!...

2008-03-31T08:35:00.000-07:00

Durante años aseguré q yo no nací para ser madre, es decir, soy egoísta (al menos así me veo), super gruñona e impaciente!...

Hoy, a mis 22 años de vida transcurridos, pongo eso en tela de juicio. Y es q a pesar de q no es un papel q se adecúe en mi como pieza de rompecabezas, solo sé q casi te tengo, y por el momento, eso es lo q cuenta... Creo q no soy el comienzo de madre q imagine... aunque tambien sé, q no soy la locutora, ni la músico, ni la poeta, ni la profesora q alguna vez pensé... pero en realidad no me importa! porq ahora nada me hace feliz como la sola idea de ser madre... ♥ Acaso es válido estar en todo y en nada a la vez...?

Últimamente pienso mucho en tí! se me va el día sintiendote... queriendote... acariciandote... a veces digo q ya deseo verte y tenerte! Luego recuerdo q para eso tengo q parirte, entonces no se si me abstengo...

Hijo... estaremos tu padre y yo disfrutando lo suficiente de este milagro? ... o sera q acaso algo, se nos esta pasando por alto? ...

Me pregunto sino estaremos entendiendo poco el milagro de tus talones contra mis costillas... o si sólo nos estamos dejando llevar por el trajín de la vida...

A veces siento q ya no cabemos todos en mi panza, Yo... Tú... tu padre... mis emociones... la comida... los chocolates... LA VIDA! Y despues siento q donde no cabemos todos, es en mi corazón...

Por eso es q escribo esto, para q tu y todos sepan lo letargado q es la espera...

En espera de tí!... Bebé...♥

2008-03-28T07:35:00.000-07:00

Hay algo q sea mio por estos días y q no tenga q ver con la llegada de *Noah*...? Tal vez sí... tal vez no... porq ahora todo tiene q ver él.

Me alegra ver q voy formando en estos momentos, a mi pequeña familia! Pero también empiezo a dimensionar q si le pasa algo a mi bebé me muero!!!... porq él eclipsa mis días... mis noches eternas de larga espera... y es dueño total de mi corazón... ♥

Pero todo esto q pasa tambien me produce miedos... Cómo explicar el terror q me cruje en los huesos? no solo a no ser una buena madre, sino a q mi cuerpo no pueda con todo esto...?

Terror a sentirme sola, en ese preciso momento! a q *Noah* no esté bien! a un parto sumamente riesgoso, terror a desfallecer...!

Es sentir un poco de todo!... un poco de debilidad y decaimiento, y otro poco de ganas de hacer las cosas, hasta de incertidumbre... incertidumbre de pensar q la panza sea mas grande q mis fuerzas...

* Una madre en espera de su hijo... q terrible confusión de sentimientos...!

Cómo explicar lo q experimento cuando abro mis ojos y te siento...

Cómo esperar tranquila este mes q falta...

Amor, en esta casa ya no cabe mas NADA! Pero aún así, guardo el mejor lugar para tí! y te espero impaciente, al lado de mi cama.

Tu abue, tu papi y yo... Te esperamos en nuestra casita de amor... ♥♥♥

Un mes...! y los 3.000 gramos q ya tiene mi bebé...

2008-03-27T08:08:00.000-07:00

A veces no se como actuar con respecto a todo lo q voy sintiendo! Sólo se q pasará un mes o menos, y ya te tengo!

Un mes... que es un mes en tiempo?

30 días y sus 30 noches... y aunque se q sera rápido, justo ahora me parece eterno! Mientras tanto me conformo saber con q mi bebé esta bien! y q todo en sí y en su entorno parece perfecto...

Mi "chanchito" como le digo de cariño ya pesa 3.000 gramos, y eso q aun le falta un mes de crecimiento... pero esta sano, y se ve divino! y se tiene unos cachetes q me lo recuerdan todo el tiempo!

Y yo como nunca cuento los días para verlo! 30 días para q descance... o quizas para q mi paz se acabe...

30 días para iniciar en un punto de partida sin regreso... para q se detenga el tiempo! y congelar los buenos momentos...

30 días para que el parir-partirse, tengan casi el mismo efecto...

30 días son los q me QUEDAN, incluidos todo por defecto!

Y ahora? yo que hago el resto de este tiempo... Lo bueno de todo, es q ahora por lo menos duermo. Duermo un rato en el día, o por la tarde, y en la noche todo el tiempo! Será q mi cuerpo me reclama tantas horas pasadas de agotamiento?... En fin, trato mas q antes de disfrutar al maximo nuestros "pequeños pero grandiosos momentos"

Pronto todo se acaba, pronto se me irá este momento, a esta union de cóncavo y convexo, le queda muy poco tiempo...

Lo "Polos" q somos Vrs El Cow Parade...!

2008-03-25T14:49:00.000-07:00

Sinceramente, hay muchas cosas q no entiendo de este loco (y hermoso a la vez...) país en el que habito.

Resulta que unos cuantos llamados "artistas" decicidieron realizar algo llamado: "Cow Parade", en donde la única gracia es ir a ver en un lugar abierto al público a un monton de VACAS pintadas de colores, con dibujitos, rosaditas y hasta con "cositas" q les "guindan" perdonenme los q no esten de acuerdo, pero yo a eso no le llamo "ARTE" es decir, con tantos exponentes q nos influyen; Cassatt, Carriera, Bazille, Monet, etc (por mencionar algunos de los q me gustan) y porque no? inclusive algunos nacionales. Aqui en mi país se les viene a ocurrir q pintar a unas vacas con colores extrafalarios, y pegarles encima mil cosas, es lo q llamariamos... como se dice? UNA EXPOSICION DE ARTE!!! Dame paciencia Señor...

No se q es lo q mas me indigna, si la recurrente POLADA de nuestra parte, o el vergonzoso actuar de los transeutes q recurren a visitar éste, pues a solo dos semanas de abierta dicha "exposicion" ya hicieron MIL DAÑOS a las pobres vacas! Q a una ya le arrancaron el cacho, q a otra, cubierta de granos de café, nuestro grano de oro, ya se los arrancaron casi TODOS! Q otra disque forrada en billetes, ya no le queda NADA, y q esta y aquella y otras más! y otras mas...!

Gente por favor dejemos la POLADA, es cierto q eso para mi mal llamado ARTE, no cabe dentro de las cabales "normales", pero de ahí a pasar a convertir nuestras ignorantes visitas en actos bandalicos, eso si q no se JUSTIFICA! Cultivemos nuestra cultura, prediquemos con el ejemplo, enseñemos a los futuros que lo ajeno se RESPETA! Q existio hace algun tiempo un dicho q decía: "ver y no TOCAR" y por increible q fuese, la gente lo ENTENDIA... Que si no estamos de acuerdo con algo, no tenemos porq IR! Que al ser un acto publico, es de todos y por lo tanto se debe RESPETAR! Las pobres vacas, victimas de nuestros actos, a lo q de porsi ya estaban bastante feas, serian en 4 meses subastadas, (en realidad no se quien las compraría) para asi con el dinero contribuir en actos benéficos! Ahora preguntemonos, si a dos semanas pasa esto? Como estaran... (si es q estan) en 4 meses...? Algunas veces, a mi mismo pueblo, ni siquiera yo los tolero!

Les dejo por aca, algunas fotos de mi Baby Shower...!

2008-03-24T13:35:00.001-07:00

Me di cuenta q soy HISTÉRICA...!!!

2008-03-24T08:22:00.000-07:00

En casa solemos ser 3! Aunke pronto seremos 4...

Esta Semana Santa, mi hermana, la única q tengo (y creanme q POR DICHA) me visita en casa con sus dos hijos, mis sobrino Khevin y Fabi a los q realmente YO QUIERO! pero aun asi... ME DESESPERO!

Q tocan mis cosas, q yo me altero! ...

Q cambian mi itinerario, y tambien el resto!...

Q no comen akello, q comen solo esto!...

Mi familia es desesperante! salen de su casa y en lugar de cambiar sus habitos, pretenden q nosotros modifiquemos los nuestros...

Créanme yo adoro las visitas!, pero esas de solo momentos... Las q incluyen quizas un café o tal vez un almuerzo, no las q se pasan con una tanto...pero tanto tiempo!

En cambio mi hermana..., mi hermana viene a casa,y tiene su vieja y necia manía de moverme las cosas... MIS COSAS! Cambia la mesa, mueve mi café, altera las cosas y luego nada se ve...

Toca mis discos, mueve mis muebles, cambia mi cama! Todo es diferente...

Yo la ODIO tanto, pero a la vez la QUIERO! Porq me hace tan mal sentirme como me siento??? ...

Luego me dice; mira tal cosa... y mira tal otra... aquello no me gusta! esto no esta bien! no me parece que sea Sánchez quien todos los días te prepare el café! y yo q no me CALLO, al rato le digo: A vos q te importa? si yo no te pregunte...?

Ella se resiente... yo solo respiro y me digo, es q si tan solo tratara de no meterse! No se... quizas todo fuese mil veces diferente.

Estando ella en casa los días se me hacen Eternos... luego vienen mis sobrinos, q por mas q los Quiero me molestan todo el tiempo! Tía quiero ésto! Quiero aquello! Prestamelo solo un momento!... De verdad yo los adoro! solo q a veces me desespero... Se apoderan de mi compu,deshacen todo lo q pueden! Imprimen mil cosas! Gastan la tinta, mueven las hojas... todo lo desperdician! Y yo q me ahogo en este mar de silencio, para no parecer mas AMARGADA de lo q suelo ser la mayor parte del tiempo.

Cuento mas los días, q se detienen en el tiempo.... Q bueno q vinieron!... Pero... cuando se iran??? (me digo por dentro) ...

Será q es malo ser así? porq es lo q presiento. Es decir... voy a ser madre! Tengo q aprender a CEDER... no solo ESPACIO! sino tambien TIEMPO!...

Como enseñarle desde ya a mi hijo, q por mas q trate a veces no los tolero...

Mi hermana es desordenada, super abusada y re-confiada...

Pero aun asi Je, no sabes cuanto TE QUIERO! Por cierto? donde esta mi cel... Ya sé!...me imagino q vos lo tenes! (y creanme q acierto).

Al fin pasa el tiempo! 4 días, un día mas y me muero...y es q Jenny no entiende! q uno visita, pero no se queda tanto tiempo!. Gorda, es q acaso no ves q cuando voy a tu casa no me quedo mas de medio día... y es q no me gusta molestar! por eso yo NO MOLESTO!

En fin... ya se fueron! y me kedan en el corazón como 10.000 remordimientos! Debí tratar de no renegarles tanto! y decirles mas cuanto los QUIERO!... Pero es q cuando estan aqui, sinceramente NO PUEDO!...

Y si! ya me di cuenta! SOY UNA HISTÉRICA! y a veces ni yo misma me tolero...pero q puedo hacer? si esto es todo lo q yo SIENTO...

Polos Opuestos se Atraen!...

2008-03-22T09:24:00.000-07:00

Definitivamente en mi poca experiencia de vida, me he dado cuenta de q los polos opuestos "se atraen"... Desde q conocí a Sánchez me enamoré de él... y despues de algún tiempo, y de varias "idas" y "vueltas"... de algunas cortas separaciones físicas... de sus muchos años, o los pocos míos!... despues de todo eso... Aquí estamos! y solo la vida sabe porq ambos nos COMPLEMENTAMOS!.

Pero aún y con todo eso, me doy cuenta día a día de lo diferentes q somos...

Él es superpráctico, y yo? super complicada...

Él es ordenadísimo... y yo? bastante desordenada...

Él tiene un alto grado de sentido común... yo a veces creo q me ahogo hasta en un vaso de agua...

Él sabe siempre donde tiene sus cosas... y yo? siempre tan despistada...

Él es prolijo y preciso! yo? soy anciosa y bastante malcriada...

Tampoco es q no tengo ninguna virtud, pero pienso q suelen darseme mas otras "bondades"...

En cuanto a los problemas en la convivencia, siempre vienen por cualkier lado, Sanchez suele contar TODO! yo? ... pues solo digo lo necesario. Él cree q yo a veces miento, y la verdad es q no lo hago! solo suelo ocultar información, es decir... para q mencionar lo innecesario?...

Estar Embarazada es...♥

2008-03-18T19:11:00.000-07:00

Estar embarazada es estar habitada! No solo me revolucionó el cuerpo, sino q todo lo demás esta cambiando tambien...

Eso es lógico no?... Sin embargo me impresiona, porq todas las huellas q deja, la transforman a una para siempre.

Estar embarazada es... dejarse atravesar por el misterio inalcanzable de la vida, es inundarte de la iracionalidad salvaje, como la vida misma q, afirmandose en vos, te premia haciendote formar parte del vértigo de la naturaleza!

Me gusta... me asusta... me entusiasma... me complica... me genera dudas... conflictos... alivios... emociones varias... sentimientos...preguntas...

Estar embarazada es... vivir a flor de piel, es sentir mas... y mas... casi hasta tocar fondo!. Es perder el control, vivir en una cápsula de amor... es saberse casa, cueva, escondite... es ser tan fuerte, pero debil a la vez...

Todo empieza a generar cambios en muchos aspectos y sentidos... La gente y las cosas alrededor mio me lo demuestran, tengo signos permanentes, de una vida q me es nueva!

Estar embarazada es... recibir, alojar, festejar cada milimetro de mi cuerpo q se estira sin parar, incluso hasta parecer q no da mas... es perderse, encontrarse... y volverse a perder mas tarde...

Es sentir una luz por dentro, eternamente encendida! Es q se haga realidad el sueño de cuando era chiquita... y lo q jugaba era a "ser mamá..." y q mi bebito de plastico saliera de "adentro" mio, respirara, llorara... fuera suavecito, y con pelito de verdad...

Estar embarazada es... ser absolutamente privilegiada! Es ir por el mundo respirando creacion! Es un estado de vulnerabilidad indescriptible... para el q verdaderamente no existen las palabras... Es simplemente eso! Es estar... EMBARAZADA! ♥♥♥

Versos para Noah...

2008-03-15T07:58:00.000-07:00

Este poema es especialmente para mi bebé.

Te hago un recuento de mis días...

Vengo de mis viajes inconclusos...

y detallo algunas memorias que el tiempo,

en algun momento, me las propuso...

Sin mirar me viste partir...

Ausente en el acto de presencia,

y me esperaste sin esperar...

nos tardamos en descubrir,

contigo presente, la tarde ausencia...

Te relato historias que quizá ya te conté,

me pongo al día con las cartas que nunca te envié...

Te muestro fotografías de lugares que nunca visité...

Tienes recuerdos que no recuerdas...

y mil besos en el aire, dando vueltas y vueltas...

Hoy por hoy, nunca nos hemos mirado,

sino que nos hemos acordado...

que en algun lugar, de este infinito mar de tu mamá,

vos tenes mi retrato!

y yo... en algun rincon, de mi cuerpo tan cambiado...

un ansiado y esperado corazon!

El de un hijo...

Que a este mundo, aún no ha llegado!...

Hoy pienso en la Adolescencia... !!!

2008-03-14T18:20:00.000-07:00

La adolescencia... no se porq... pero hoy pienso en ella, terrible etapa! intensa buskeda. Yo me la pasaba buscando cuanta cosa existiera, buscando e investigando...carreras, materias, cursos, terapias, clases, dietas, peliculas, musica... De todo lo q hubiera! Elegía, cambiaba,desechaba, dejaba y quizas... luego regresaba!... Cada cierto tiempo todo era diferente! pues todo lo cambiaba! lo q hoy me gustaba quizas mañana me aterraba, sin embargo esas buskedas marcan tu vida para siempre! Se crean un monton de conflictos internos, un carrusel de emociones se genera... Tal vez es por eso q se llama "adolescencia" porq todo viene de adolescer... como si todo lo q tuvieras en ese momento fuera la carencia!

Y ahora q se supone "soy grande"... me desespera saber q todo es aún como en la adolescencia, es como seguir en esa intensa buskeda, solo q de "grandes" buscamos otras cosas... Estudios, carreras, universidades... Amor... la "pareja perfecta"... un padre, una madre... sustento para nuestros hijos...o aquello q nos parece inalcanzable! la verdad es q ni uno sabe!

Hoy por hoy, voy a tener un hijo, y siento mi poder y vocacion en esto del comienzo... y veo todo y pienso, q despues de tantas buskedas, el camino lo determina la propia naturaleza... seguido por la cabeza... y el instinto de esta madre tierra!

Mundo Actual...

2008-03-12T08:22:00.000-07:00

En la actualidad, tengo 22 años... aunke no se cuantos de vivir en esta tierra. Vengo de una familia se podria decir q de clase media... (digamos...) Aunq estoy consciente q cuando niña, fuimos lo suficientemente pobres...

Creo q solo tuve como dos barbies, y eso si! ninguna de Mattel, de hecho no felxionaban ni movian las piernas... los paseos familiares siempre eran ir donde la "abuela" y si topabamos con suerte de q alguien nos llevara quizas ir al río. No tenia compu (eso ni soñarlo) no habian Play Station ni 1, ni 2, ni Wii, ni el q sigue o el q sigue, lo mas parecido q habia en aquellos tiempos era un nintendo, el cual yo siempre desee... pero obvio! nunca lo tuve. De niña, fui solamente una vez a la playa (digamos q de vacaciones), aunke fueron mas las incomodidades q los disfrutes, porq no hice castillos en la arena (como esos q uno ve en la tele) no bebí ningun tipo de cocteles (como los q se ven aun mas en la tele) no me comia varios helados, ni tampoco granizados... Dormimos al aire libre! si! sobre la arena, con el frio y los bichos rondando, pero hasta cierto punto para mi, todo eso era divertido!. Nunca fuí al cine, ni vi peliculas de estrenos de Disney.

Fuí y conocí el teatro hasta ahora ya siendo grande...

No habian Mc Donalds, ni Burger King, menos un KFC, creo q por mi casa, en el centro existia un Pizza Hut, y era todo un evento ir... tanto, q yo nunca fui! Lo mas parecido al Parke de Diversiones, eran la plaza y el play q habian en el barrio. No se salia todos los fines de semana, y cuando se hacía (salir a pasear de milagro) nunca eran actividades elegidas, y siempre un adulto las supervisaba. Debía entretenerme con los pocos juguetes q tenía, y de ser posible, con mi hermana...

No había cable, ni Internet, ni sikiera teniamos color en la TV. Mucho menos un canal q las 24 horas del día transmitiera "dibujitos y fabulitas" y yo... esperaba con ansias los sabados y domingos por la mañana, para asi poder ver las fabulas q programaban! "Los Pitufos" "Los Musicos de Brehmen" "La Casa de la Pradera" "Mujercitas" etc...

No habian tantas golosinas...! y si las habia, yo no las tenia!...

Los cumpleaños siempre se celebraban en casa, y no habian invitados ni fiesta, si mi madre podia, me hacía una comida, y mi hermana, me regalaba siempre una cosa "cualkiera"...

Casi no teniamos placeres, pero cuando eran... ERAN...

No me acuerdo haberle dicho a mami: "mami estoy aburrida", simplemente porq eso casi no ocurria, en casa siempre habia mucho q hacer, y sino, yo me iba para donde mi tía. Suena un poco feo, pero asi era mi vida... Hoy en día me pregunto, tantas cosas q hacer, tantos lugares q conocer, y sinceramente a ninguno de nosotros, ya nos alcanza el día!...

Odiosa yo??? Naaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh.....

2008-03-10T15:57:00.000-07:00

Ha sido un día comun y corriente... excepto porq me levante a las 5 de la madrugada! Debo acompañar a mi madre a su cita con el médico! si... yo... con mi gran PANZA! Mi madre, q es el ser q mas quiero sufrio un accidente hace un tiempo! la atropello un ESTUPIDO, cuando salia de la Universidad en la q sacaba una de sus tantas maestrias... (por eso a veces no es bueno estudiar)... Bueno como les decia, despues de dejarmela, casi muerta en vida, gracias a Dios hoy mi madre esta bastante bien! Tienen q practicamente reconstruirle su pierna... a Dios gracias AL FIN le programaron la cirugia, claro como dentro de dos meses, pero al fin y al cabo cirugía... Llegamos a nuestra cita (porq ya las veo como tambien mias)a las 6:30 de la mañana... esperando q a las siete (todavia guardo la esperanza...) nos llamaran... pero han visto alguna vez semejante cuadro, una mujer con una gran panza, q con costos si camina, y una señora con muletas... una pierna fracturada y un yeso hasta las rodillas! Yo me veo y me consuelo! al menos yo tengo bien mis dos piernas... mi pobre madre, hace mil esfuerzos cuando camina. Llegamos a la sala uno y visualizamos las bancas de espera, todos los hombres sentados, todas las mujeres de pie, q tambien esperan! y yo me pienso por dentro:"Señor, q algun hombre se levante! y no por mi, mas bien por mi madre... " y nada... pasa el rato y nada...! hasta q una señora (la unica sentada) con un niño en brazos por cierto... le cede a mi madre el asiento! Ya son las 7:30... como pasa el tiempo... son las 8... no nos llaman! llega un "viejito" y pide ayuda... pues se encuentra desubicado, yo a mas no haber le ofrezco mi ayuda, y lo llevo 4 pisos mas arriba donde lo estan atendiendo! cuando bajo por las escaleras... una señora angustiada me dice q quiere un cafe, q no sabe usar la maquina y q por favor se lo dé, cuento sus monedas y no le alcanza... pero si se ve q lo desea! asi q despistadamente meto las manos en mi bolso y taraaaaaaaaaannnn q su deseo se conceda! ... entre tanto ya son las nueve! ya me siento algo histerica... pero porq me pongo asi? si es siempre la misma mi**** no nos atienden, le pregunto a la enfermera... no molesten el q tiene turno espera... y a mi q me me decian odiosa, solo porq solia ser clara, concisa y sincera... son las 11:30, y me digo q sea como Dios quiera... ahora son las doce y todavia nosotras en espera... la gente esta alterada! yo les hablo, les cuento hitorias de mi vida y hasta chistes para q no sea tanta la histeria!... casi la una, llaman a mi madre a la puerta, me ha roto el circulo de convivenvia, el q me forme con tanta paciencia! Aleluya digo yo! al fin vale la pena la espera... mientras la enfermera odiosa nos dice! vuelva en dos meses... y por favor! la banca me la despeja! Yo me rio y digo Gracias! no valla a creer q soy una charralera...! pero pienso para mi misma, yo q suelo ser tan sincera... Odiosa yo?... sino conocen a esa enfermera... me rio mas y me digo a mi misma! ODIOSA yo?????? Naaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh eso si son tonteras...

Quien nace...? Quien Muere...?

2008-03-08T15:14:00.000-08:00

Los hijos... definitivamente te cambian el pensamiento! Antes no prestaba atencion a mi abdomen para NADA! Hasta podria decir q odiaba mi gran panza. Ahora, aquello q alguna vez fue para mi una aberracion, resulta ser toda una atraccion...ahora trato todo el tiempo de palpar las piernas de mi bebé entre mis tripas, prometiendole q voy a adorarle, queriendo verlo AHORA! y resignandome a ESPERARLE! es ahí cuando me hago la pregunta: Quien Muere?... Quien Nace?... Nace Noah, nazco yo como tu madre! Mueren 3! Muere la placenta... muere esta panza grande y dura...! Moris vos como pez, y naces como presencia... Nace un padre, y nace una abuela! Ojala q salgas!... q ya pronto vengas...♥ y de repente me rio, y me digo: JA... como si te trajera la cigueña! .

Mientras tanto pienso en todo... Voy a parir! y a vivir esto, tanto sola como acompañada... y solo pido una cosa! Le pido a Dios, que sea como el quiera...

Día Internacional de las Mujeres... ***

2008-03-08T05:52:00.000-08:00

A todas las mujeres en este día... algunos consejos q puede darnos la vida:

Nunca! pero nunca... jamas... te olvides de tus amigas! No importa cuanto quieras a tu marido, novio, esposo, querido! a tus hijos... Siempre necesitaras de las amigas...
Nunca piensen q ya han sentido todo el amor posible! eso no se logra hasta q se tiene un hijo (a), ese día sabras cuan enamorado se puede estar...
Siempre, traten de sacar un tiempo para ustedes mismas... las mujeres somos fuertes, valientas, solemos curarnos solas cuando nos enfermamos, y podemos trabajar hasta 18 horas diarias, pero recuerden! Siempre... necesitamos nuestro tiempo!
Nunca olviden nuestro poder de razonamiento! las mujeres no solo somos capaces de pensar... sino q inclusive podemos razonar y hasta negociar... y siempre permitamonos seguir nuestras corazonadas.
Las mujeres tenemos una inmensa fuerza! Somos capaces de aguantar dificultades, llevar cargas dificiles, sonreir cuando queremos gritar, llorar cuando estamos felices, y reir cuando estamos nerviosas! pero siempre estamos cargadas de felicidad, amor y dicha!
Luchamos por lo q creemos, nos enfrentamos a la injusticia, no aceptamos un "NO" como respuesta cuando creemos q existe una mejor solucion, nos privados de lo q queramos para q nuestra familia lo pueda tener (q lo digan las madres...).
Lloramos cuando nuestros hijos triunfan! y nos alegramos si nuestras amistades, o las de nuestros hijos, o cualkier familiar consiguen de una u otra manera reconocimientos. Mas cursi todavía, somos felices cuando escuchamos sobre una boda, o un nacimiento!
Mejor aun estamos dispuestas a parir! aunque eso signifique "partirse" en el momento! y nunca nos quejamos de ello,siempre recordamos un bello nacimiento.

A todas esas mujeres q rodean mi vida, FELICITEMONOS! por ser MUJERES... es el mejor regalo q nos ha dado la vida!

Please chequeen! estos links, para q vean nuestros tributos hermosos!

http://es.youtube.com/watch?v=PGZyh6LhZN8&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=Sf5GFt7BCiU&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=Sc6Q_qD7UoY&feature=related

Un día me embarace...

2008-03-06T14:07:00.000-08:00

Y... un día me embarace...! o quizas deba decir nos embarazamos... no se! y fue asi como ingrese (todavía mas...) a este mundo de las madres "ciberneticas", una página web me llevaba a la otra! y cuando me di cuenta, estaba asociada a miles de sitios q te manda informacion semana a semana, del crecimiento y tamaño de tu bebé...Mi revista "Cosmo" (la cual ya compraba casi por inercia) empezo a pasar desapercibida, y lo 1ero q distinguian mis ojos eran: "Mamá Joven", "Hablemos de Niños" "Ser padres"... etc. Me compre un pantalon para embarazada que desde el sexto mes, ya casi ni me queda! Tambien veia Discovery Home & Health y descubri en este canal, "niñera S.O.S" "una madre modelo" "historia de un bebé" "sala de maternidad" ... y no se cuantas carajadas mas... Empece a pensar mas en las ecografias, y en los centros de recoleccion de tus celulas madre (cosa q tuve q descartar casi al instante) porq no tenia la fortuna q me pedian!... Investigue sobre la musicoterapia y converti para mi bebé esto en un ritual de día con día...

Por suerte ahora, teniendo a mi bebé tan cerca, se abrio mi cabeza y se ilumino mi mente...♥ Trato de dejar el marketing de lado, y mirar todo por el lado mas humanizado!El embarazo y próximo nacimiento han transformado mi energia vital, hoy toda esta capitalizada y dispuesta a la transformacion para ayudar.Ahora pienso q a veces es mejor hallar el tiempo para "reposar"... sentirse... encontrarse... o simplemente "estar"...

Usen Protector Solar...!!!

2008-03-06T07:59:00.000-08:00

Justo ayer me detenia y pensaba entre tantas cosas q le podia heredar a mi hijo de este loco mundo actual! y no se si nos pasa a todos los q somos padres... o los q como yo lo vamos a ser... q de repente pensamos q este mundo no es correcto para traer una vida mas...! Q decirle a mi hijo! si aca en la tierra cada dia estamos mas mal... Buscando y buscando! me encontre este videito... el cual me gusto bastante! Pues dice en maner corta, y sencilla, en lo q se resume la vida! Echenle un ojo y veran q es cierto! ☺

http://es.youtube.com/watch?v=YDRId6QmNTA

2008-03-05T08:28:00.000-08:00

Y bien... casi no se por donde empezar... aunke creo q debe ser muy obviamente por el principio! Y se... q ese es el punto, en donde espero a *Noah*, si! ya se q saben q estoy embarazada, de hecho ya es suficiente, pues tengo 30 semanas! Pero no fue sino hasta hace poco q justamente caí en cuenta de esto, y me surgio la necesidad de expresar mis sentimientos... Y es que por esta etapa me gustaria dejar algunos recuerdos... Se q recien empiezo a caer en cuenta de todo lo q perdi y gane... Todo... en la vida, es como un constante juego! anoche pensaba, en los bebés, los jovenes y los viejos... y es q me di cuenta q los viejos y los recien nacidos definitivamente tienen algo en comun!... y es la expectativa! La abuela (por parte de padre) de mi hijo, murio hace algun tiempo...poco despues nos dimos cuenta de q un bebé vivia entre nosotros! ... y diganme si eso no es EXPECTATIVA? mi madre decia q por cada anciano q moria... un nuevo miembro a la familia venia! y no es q quiera ser parte de este augurio, pues quizas no es mas q pasajes del futuro! Pero los viejos... (mas si estan enfermos) nos hacen estar pendientes... y los recien nacidos... olvidarnos casi de todo!

y me decidi...!

2008-03-04T14:56:00.000-08:00

Y bien... no es q no me lleve con la tecnologia! Para nada... pero hace tiempos me esta diciendo a mi misma, que ahora (embarazada) me hace falta un lugar donde expresar mis sentimientos sobre lo q voy sintiendo! Asi q al fin me decidi! y por eso llamé a esto, Todo por *Noah* q es el nombre de mi futuro primer hijo! ... Dedico antes q nada este Blog que apenas esta en su comienzo! a todas las mujeres embarazadas... y a las futuras... realmente solo nosotras sabemos lo q es esto! y a los futuros papás, que gracias a Dios como el de mi hijo, esta siempre pendiente de nosotros!!! Aleluya a las q tenemos un marido de ejemplo! Espero redactar buenos momentos de esta etapa q a nosotras como mujeres nos cambia el pensamiento! y... q sea todo por *Noah*...