Él no sabe cuanto me gusta (o lo evita)… Lo miro mirarse, pero él no me ve mirarlo... No sabe que lo quiero. Y no con ese quiero q solemos decir… sino de querer… (con sentir…)

No puedo entender la verdadera razón por la que no me puedo quedar con él.
La razón es quizás porque él no quiere quedarse conmigo… (lo siento…) porque es joven! Y bonito… Como lo era YO en una época… (de esa juventud q se lleva por dentro...)

Él no tiene nada por perder, el mundo se abre como un abanico a sus pies, y yo??? Yo solo lo deseo… Es valiente, intenso, enérgico. Dice siempre lo que hay que decir…, siempre listo!

Es inabarcable, Y él piensa que no me gusta. No puedo estar con él porque él es tan vivo…, tan despierto… Q siento q me quedo atrás y no lo puedo acompañar. Yo pongo TODO en juego queriéndolo… (como hace tiempo no quería…. Nada superfluo, admito q me gusta su compañía) Él no!... Igual no tiene nada q perder... Si este hombre que me habla, que es amigo, fuese algo más… Quizás yo tendía fuerzas para empezar a vivir como si no tuviera nada por perder…

Si yo pudiera sufrir hasta sentir mis huesos calientes, gritar, pedir, escapar. Tal vez no estaría aquí. Estaría allí, con él, entre sus brazos amasadores y calmantes, encontrándome en una promesa ilusa… Creyendo en su lealtad, y en su poca cursilería. Si yo no tuviera miedo de cerrar el pasado. Si no tuviera miedo a que él me abandone por algo más prometedor, una mujer mas linda… mas buena… si yo no tuviera terror a cambiar mi foto mental del “amor” en mi cabeza, y pudiera dignamente animarme a merecer el amor de nuevo, no estaría aquí….

Estaría entre sus brazos cóncavos y su sonrisa prendida. Sintiéndome digna y merecedora de arriesgar mis creencias, mi estabilidad y mi fantasía de identidad...de arriesgar lo que soy por lo que voy a ser, pero…es pedirle mucho. DEMASIADO QUIZÁS... Tal vez no imposible. Tal vez un día el se anime a empezar una historia a mi lado. Tal vez yo lo elija como hombre, como cómplice y testigo de mi revolución.

Tal vez me sienta merecedora de empezar de nuevo, de tener más de una foto verdadera, más de una identidad fija, más de una manera de hacer las cosas. Tal vez un día ya no crea que mi vida está terminando y que tengo que prepararme para la SOLEDAD…

Tal vez un día, confíe en que él es la oportunidad hecha a mi medida, para renacer, con el dolor que ello implica. Tal vez algún día no me pida dar más de esto que puedo y me anime a decirle que REALMENTE lo quiero. Que lo elijo, que puedo arriesgarme aunque no me reconozca en el acto. Tal vez un día empiece a construir con las ganas que él me provoca. Tal vez algún día pueda quedarme a pesar el terror que me da su determinismo y su amor NO declarado.

Tal vez algún día lo haga merecedor de mi sitio y de mi amor. Le comparta mis secretos y le haga un lugar en la cama de Dios. Tal vez ese día no pase nunca... O tal vez ese día empiece hoy... Un día La Conciencia creó este viaje para mí, un día lo cree yo sin darme cuenta, porque QUIERO seguir, no esperar que se repita el pasado, y volver a empezar. Porque intuyo que mis proyectos recién están por comenzar y porque tengo tiempo y ganas de crecer sin deberle nada a nadie...

Que él siga creyendo que yo siento-pienso como la que no soy. Que no me pida nada... Porq yo le daría TODO. Porque me gusta, porque lo quiero, porque a veces lo elijo (aunque él no me elija…) , porque quisiera que cada conversación q tengo… fuese sobre su nombre. No habrá manera de alejarme definitivamente de su olor… a menos que un hombre valiente se lo lleve con amor y respeto.

Y aún así, no estoy segura de no correr tras ello…